новокаиновое утро и чуть алкогольный вечер
напряжение в грудной клетке и острая нехватка воздуха как новая норма жизни
безумная скука, пустые разговоры и немного смеха - такое моё лето, сопровождаемое ощущением того, что оно ускользает от меня, ничего не оставляя взамен
хотя всё относительно неплохо, я бы даже сказала стабильно позитивно, но маловато общения, мой оптимизм замыкается сам на себя и не находит применения извне
на вписку что ли хоть бы кто позвал...
я аж даже по универу соскучилась 0_о

на фотке я by  an artbitch, весной ещё фоткали

@музыка: Mental Theo, Take You Away

@настроение: ok

---

есть ещё порох в пороховницах...

48-часовые сутки, затянувшиеся и бесполезные
зачем вообще это нужно было, мне и так было неплохо...
и ты ничего не можешь поделать с этими раздражением, паникой, ощущением бессмысленности происходящего, резко захлёстывающими тебя
спасительный батончик special k против сходящего с ума от голода желудка
маленький психоз, когда наступает ночь
сердце бешено бьётся, трудно дышать, невозможно уснуть
совсем не хочется вот так умереть, и страх вымогает слёзы и молитвы
а руки тянутся к старым фотоальбомам...
воспоминания накрывают, дают на время забыть о боли
я такая маленькая, беззаботная, везде с такой искренней улыбкой...
становится стыдно перед собой тогдашней
мама, ещё рыжая, папа, ещё без седых волос и улыбчивый, и брат, с чуть более пухлыми щёчками и огромными тёмными глазами...
и стыдно перед ними...
у меня уже третий день одышка и мне страшно
в общем, центральную нервную систему мы больше не стимулируем...

@музыка: The Gathering, Nighttime Birds

@настроение: апатичненькое 0_о

---

АРГХ

ох ребят, такие у меня тут коры)
приехала я с Кипра 24-ого, и на следующее же утро у меня сломался комп в какой-то там уже раз... так что я временно оффлайн, щас пишу от родителей, зато освободилось время почитать седьмого Гарри Поттера, но читается он что-то медленно, и меня просто разбирает от нетерпения, чем же там всё закончится-то 0_о
отдохнула я довольно-таки скучненько, зато когда зашла домой, меня накрыла дикая эйфория, соскучилась я блин по дому, хотя ужасно хотелось каких-то событий, ведь прошло уже больше половины лета, а со мной ещё ничего интересного не произошло 0_о
но события не заставили себя ждать! я не знаю, через сколько ещё таких алко-трэшей мне надо пройти, чтобы наконец узнать свою меру! позавчера тут вписалась к Жене, рада была всех видеть, но блин такое я творила после водки с пивом 0_о
кое-как около 5 утра Наташа с Лёшей довели меня домой и уложили спать, а утро я встретила с традицонным "блиаааа, ребят, а чё вчера было-то? 0_о" после описанных Наташей и Никой подробностей я охуела, и стало стыдно 0_о вчера было весь день так хуёво, что я могла только целый день валяться в постели, время от времени добираясь до белого друга 0_о до концерта зассанов даже не добралась, зато сегодня прснулась в 3 дня с ахуительным настроением - печень больше не болит, но она наверняка меня уже ненавидит, посему я решила не пить вообще ни на вписках, ни на концертах 0_о ну посмотрим, сколько я продержусь)))
больше нечего пока писать, будем тусить и набираться позитива за предыдущие два месяца его отстуствия, обещала съездить с мамой в Волгоград, ещё хочу в Питер, но пока не знаю, вспоминит ли обо мне кто-нибудь, что взять меня с собой, может всё это завершиться так, что я просто поеду туда одна на пару дней, увидеться с одногруппницей хотя бы, ибо в Москве наверное ловить нечего всё равно...

@музыка: Good Charlotte, All Black

@настроение: позитивное ^___^

---

ну что ещё я могу сказать...
скука меня убивает, и думаю именно она стала причиной, по которой я спала сегодня до трёх дня 0_о
развлекаюсь Филипом Диком, по-моему сейчас только его книги способны заставить моё сердце биться чуть сильней
но читаю в таком темпе, в каком никогда в жизни не читала, так что скоро, наверное, будет просто нечего читать, а жить мне тут ещё 10 дней
я вовсе не хочу сказать, что 250 страниц за два дня это много, просто в Москве мне бы никогда это не удалось, т.к. всегда есть возможность чем-то заняться - потрепаться в асичке, посмотреть фильм, погулять в конце-концов
кстати это долбаные европейцы общаются по ходу только в мсн, так что ни квип, ни асичка на эти компы в гостинице устанавливаться не желают. мсн мне в общем-то нравится, но т.к. когда он был у меня, его не было ни у кого из моих знакомых, поэтому я его удалила, так что сейчас я просто умираю от информационного голода, чему также способствует тот факт, что френдлента нихуя не хочет обновляться, то есть никто не хера не пишет
мне уже Москва снится...
а прямо сейчас я пью дурацкий heineken и слушаю вразнобой всякий ибиэмчег, а мой мозг вскрывает одна проблема: как незаметно от родителей, не пропалившись, провезти домой бутылку absinthe cannabis, который я нашла в том же магазине, что и замечательный холодный конопляный чай? 0_о

@музыка: Tactical Sekt, Rudimentary Abhoratien

@настроение: okay

---

самый большой дурак тот, в ком есть хоть капля ума ©

чтобы совсем не подохнуть тут со скуки, набрасываюсь на книги и развиваю мыслительную деятельность

вчера дочитала "451 по фаренгейту" Брэдбери, и меня как всегда вскрыло



Набивайте людям головы цифрами, начиняйте их безобидными фактами, пока их не затошнит, - ничего, зато им будет казаться, что они очень образованные. У них даже будет впечатление, что они движутся вперёд, хотя на самом деле они стоят на месте. И люди будут счастливы, ибо "факты", которыми они напичканы, это нечто неизменное. Но не давайте им такой скользкой материи, как философия или социология. Не дай бог, если они начнут строить выводы и обобщения. Ибо это ведёт к меланхолии! Человек, умеющий разобрать и собрать телевизионную стену, - а в наши дни большинство это умеет, - куда счастливее человека, пытающегося измерить и исчислить вселенную, ибо нельзя её ни измерить, ни исчислить, не ощутив при этом, как сам ты ничтожен и одинок. Я знаю, я пробовал! Нет, к чёрту! Подавайте нам увеселения, вечеринки, акробатов и фокусников, отчаянные трюки, реактивные автомобили, мотоциклы-геликоптеры, порнографию и наркотики. Побольше того, что вызывает простейшие автоматические рефлексы! ©



вообще три последние книги, что я прочитала [451, "1984" и "О дивный новый мир"], мне кажется, имеют много общего, хотя, конечно, это не такие книги, которые можно вот так за раз понять и осмыслить, но всё-таки в них говорится о том, что счастье глупо, слепо к истине, счастье не нужно понимать, надо просто быть счастливым. но если тебе важно нечто большее, если хочешь докопаться ло правды, то придётся страдать и грузиться... но продолжать искать, чего бы это ни стоило. неважно, победит тебя реальность или нет, ты хотя бы будешь знать, что пытался. хотя, как правило, жестокая реальность всё-таки берёт верх, и человек либо просто смиряется, либо ломается, может быть, кончает жизнь самоубийством... вот это и вгоняет меня в тоску - получается, что внешние факторы невозможно победить, ведь самый лёгкий способ - самый верный. и если, как во всех этих книгах, правительство прикрывается заботами о счастье населения, на самом деле групыми людьми проще управлять, у них нет своего я, нет личности, они просто индивиды на большом празднике этого глупого счастья. но если знаешь это, вряд ли захочешь быть побеждённым. наверное, в этом и есть смысл жизни - вопреки всему искать истину, правду, счастье, которые не лежат на поверхности, их надо добиваться, и именно тогда счастье будет счастьем, если будет заслуженным.



если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк ©

@музыка: Groove Coverage, Runaway (Special D Remix)

@настроение: весьма неплохое, что странно 0_о

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

i am not afraid to keep on living, i am not afraid to walk this world alone... ©

я дрожу от кондиционера, а в высокие окна холла второго этажа гостиницы ласково заглядывает предзакатное солнце

я пишу наощупь - русских наклеек на клавиатуре нет, но я уже столько ночей провела за компьютером, что знаю наизусть, какая английская буква соответствует русской

что и говорить - отдых с родителями бесконечно противоречив

всё, от чего я страдаю, всё, что я пытаюсь забыть - всё в моей семье

а тут вот так вот - было бы совсем грустно, если бы обгоревшую кожу не щипало и не радовали глаз сине-зелёные цвета маленького солнечного острова

родители и брат всё такие же три придурка, которые всё орут и орут и никак не могут договориться.

а вчера... вчера я словно вернулась ровно на полгода назад. будто не существовало между тогдашним январём и сегодняшним разгаром лета целых 180 дней.

та же ночная чернота перед глазами: впившееся в чёрное небо чёрное море, подсвеченный прожекторами гостиницы до мёртвой серости чуть звёздный пейзаж...

и старательно сглатываемые слёзы, подавление собственной неутолимой боли... чтобы мать не услышала.

всё так же пытается вдолбить в меня своё мировоззрение, сдёрнуть с моих небес, научить пустому прагматизму, научить жить без мечты - только с целью.

я боюсь эту женщину, потому что она слишком хорошо меня знает. но я всё равно останусь собой. минутная слабость не поколебит мой внутренний мир.

но я и сама бы рада стать чуть более расчётливей, стервозней. я бы хотела уметь заводить полезные знакомства, использовать людей, делать им гадости, держать врагов ближе чем друзей, иметь не любопытствующий, а практичный холодный ум.

и улыбаться. во что бы то ни стало молчать и улыбаться, как бы трудно ни было, скрывать от людей свои настоящие чувства, быть таким живчиком, о котором никто не знает, что у него на уме.

с той лишь целью, чтобы сохранить и защитить свой внутренний мир.

иногда мне кажется, что я пребываю лишь в трёх состояниях: тупая боль, грусть и пустота. самое лучшее что я могу чувствовать - это ничего не чувствовать.

а иногда кажется, что лучшее, что случалось со мной в жизни, случалось непредвиденно и неожиданно.

но ведь и худшее случается неожиданно.

самое разумное, что ты можешь делать - это всегда быть готовым к худшему и никогда не ждать хорошего.

тогда, возможно, будет гораздо проще жить.

жить в состоянии анабиоза.

в этом-то и моя ошибка - вечно чего-то жду. постоянно, вечно. не думаю о результатах. не замечая своего, по сути, бездействия, я просто верю.

я просто не понимаю: разве можно как-то иначе? ради чего тогда ещё жить?

окончательно подкосил мой дух сегодня утром Оруэлл с его "1984".

чёрт. вы ЭТО читали? так параноидально и беспросветно. примечально, что у Хаксли его "О дивный новый мир" тоже заканчивается трагично. но Оруэлл гораздо более жесток.

кстати есть такая фраза в этой книге, что лучшие книги это те, что говорят тебе то, что ты уже знаешь, но не можешь мысли оформить в слова. 1984 как раз такая книга.

знаю, что я воспринимаю литературу буквально. я не вижу разницы межу миром реальным и вымышленным. поэтому воспринимаю книги всегда так близко к сердцу, к тому же читаю то, что больше всего способно вскрыть мозг.

пожалуй, нечего больше рассказывать. мне здесь скучно, но в Москву возращаться как-то боязно. не знаю, что там делать. хотя уже есть несколько идей. опять придётся выклянчивать деньги у родителей, ибо работать мне крайне впадлу, но мама пока об этом пока не знает.

да, и родители постарались выбрать гостиницу подальше ото всех тусовых мест, клубов и магазинов. максимум, чем можно себя развлечь вечером, так это покупкой всяких безделушек, а выпить можно максимум с родителями стаканчик мартини в ресторане.

скоро совсем потеряю счёт дням и растворюсь в этом лете, которое здесь аксиома, а вернусь в тот же пыльный пасмурный мир, ничуть не чувствуя себя отдохнувшей.

меня всё чаще посещает мысль о посещении психолога.

а может, как у Оруэлла, применить двоемыслие и убедить себя в том, что всё прекрасно, хотя это противоречит очевидным фактам?

@музыка: плеск воды в фонтане

@настроение: ? 0_о

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бытовое + фотки

вот мне обязательно нужно спать до 1/2/3/4 часов дня, чтобы потом, часов в 11, проснулась жажда деятельности, и мне на ночь глядя приспичило мыть полы, убираться в комнате и укорачивать новые шторы 0_о

тяжело же быть совой...(

да и вообще, мне мало 24 часов в сутках, у меня длинный биологический день. мне нужно часов 36, т.е. чтобы высыпаться, мне нужно минимум 12 часов, а остальное на эту самую созидательную деятельность. тогда дни были бы разнообразными, я бы многое успевала и не зависела бы от усталости и желания забить на всё и просто лечь спать...(

всё, последний пост до 24-ого) отдыхаем, оуе)



парочка фоток Светы

получилось такое вот настроение раннего пасмурного утра

место действия: Воробьёвы горы [да, мою несчастную левую ногу на набережной тогда очень забавно окатило волной от проплывавшего мимо речного трамвайчика, над чем некоторые его пассажиры не примянули поржать, суки такие))]

3more

если присмотреться - это фотка немноооожко ярче, потому что тут ежевичная принцесса улыбается)

@музыка: Within Temptaion, Jilian

@настроение: по ходу я так много сижу в инете, что аж глаза слезятся 0_о

---

* lots of information *

меня раздражает моя болтливость

меня раздражает, что я не умею ничего держать в себе

из-за этого многие люди узнают от меня то, что им по идее знать не обязательно

из-за этого я постоянно выгляжу как нытик

во мне больше ничего нет, кроме моих проблем, болезненных воспоминаний и неоправданных надежд

и всё-таки я ещё стараюсь играть. продолжать строить из себя такую же приветливую, громкую, лёгкую в общении, энергичную.

но я плохая актриса. о чём я ещё могу рассказать людям, кроме как о своих дурацких переживаниях? я вешаю их на всех подряд.

как бы я ни хотела показать себя с другой стороны, всё равно всем видно мою изнанку, хотя и не саму суть.

наверное, надо с собой что-то делать. прятаться за свою позитивную составляющую. изворачиваться и врать. улыбаться, когда ранят.

быть загадочной и непостижимой, а не до банального наивной и доверчивой.



а вообще я в чёрный покрасилась ^___________^

сбылась мечта идиотки, как говорится. я об этом с девятого класса мечтала.

рыжие волосы надоели - краска быстро смывалась, и цвет становился просто мерзким русым >_<

к тому же мне кажется, чёрные волосы мне действительно идут больше, а к ним идут любого цвета пряди и косички ^^

пока что ещё рыжина просвечивает, но я быстро от неё избавлюсь ^^

настроение это мне поднимает просто офигенно - смотришь в зеркало и видишь совершенно другого человека! 0_о

хочется и в жизни что-то новое делать

нормальных фоток пока нет, это так - чисто заценить)

ещё

пятого числа я отбываю на солнечный остров Кипр - целыми днями валяться в шезлонге, потягивая свежевыжатый апельсиновый сок, и расслабляться с книжкой и плеером под мерный шум кондиционера ^^

божемойбожемой, аж дух захватывает! 0_о беззаботность, коротенькие юбочки, цветастые сарафанчики, безлимитный тариф на южное солнце, никаких знакомых лиц на каждом шагу и духоты метро, солёные брыгзи, свежий ветер и постоянный запах хлорированной воды в бассейнах с голубым кафелем... просто то что доктор прописал! ^_____________^

что может быть лучше заслуженного отдыха на море [без которого я лето вообще не смыслю] для того, чтобы стабилизировать своё душевное состояние ^_^

по идее я должна была ехать с мамой, братом и Наташей, но по некоторым обстоятельствам мне придётся ехать только с семьёй, но надеюсь, я не умру со скуки и всё равно будет ништяяяяк ^_____^

@музыка: Mental Theo, Get Busy Time

@настроение: всё так отлично, что даже неприлично ©

---

^____________________________________________^

закрыла! я закрыла долбаную сессию!

нелегко мне это далось)

потратила около 4500 ру 0_о [на зачёт по физре *я на неё вообще не ходила* и на ацкий курсач по кп]

даже не верится, что этот ужасный мёртвый месяц наконец закончился и можно отдыхать...

на это лето я возлагаю большие надёжды, так как прошлое было просто хуже некуда.

и странный какой-то учебный год получился...

всё очень изменилось за эти 10 месяцев, да и я сама...

ничего не стало лучше или хуже, просто стало другим.

появились новые интересны, новые друзья, новые коры, и вместе с ними новые комплексы и прочая дурь в голове 0_о

наверное, я ожидала от первого года в универе большего.

в любом случае я предчувствую впереди куда больше интересных событий, чем со мной произошло за год...

но блин, всё-таки было круто) мы отжигали, веселились, забивали на учёбу, и жалеть наверное не о чём)

так что все меня поздрявляем с переходом на второй курс и желаем отлично отдохнуть ^___^

@музыка: какой-то пситранс долбит по мозгам 0_о

@настроение: ужасно устала, так что пох на всё 0_о

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне открылась истина 0_о

жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиду ©



|сериал "клиника", 4 сезон, 14 серия|

@музыка: Fragma, Everytime You Need Me

@настроение: стабильное))

---

мля, как меня клип прёт))))

смотреть ко конца)))

[угу, и музычка меня щас такая прёт)) танцульки))]

---

понравилось просто)

найдено в сообществе мдма на жж))

@музыка: Special D, King Of Da Beartz

@настроение: завтра экзамен) три у меня в кармане, мне похуй)))

---

окаменелый обломок позапрошлого лета ©

на сайте мкр в разделе ссылок после непосредственно ссылок_под_заголовком_friends написано следующее:



enemies:

fear

regret



я задумалась и пришла к выводу, что это действительно так

по сути, что больше всего мешает жить?

страх и сожаление

проще говоря, загоны

и причём они связаны:

сожаление портит память о прошлом, страх тоже идёт из прошлого, иногда рождается из самого сожаления, но направлен в будущее, а вместе они мешают спокойно жить в настоящем

но нужно уметь отпустить, просто взять и забыть.

перестать додумывать бредовые следствия из событий прошлого.

оборвать эти связи.

мои мысли могут казаться абстрактными, но на самом деле в голове в данный момент я держу свои собственные проблемы и пытаюсь выработать алгоритм их ликвидации

а негрустин мне в этом помогает.

мне кажется, его действие заключается в том, что он рождает во мне спокойствие и терпение, помогает рассуждать здраво и разумно. у меня в голове всё те же тараканы, но они не отражаются в чувствах. мысли остаются просто мыслями в голове. душа отдыхает, закрывшись на реставрацию. появляется холодная логика, исчезает лишняя паника.

мне хочется, чтобы шрамы и дальше затягивались безболезненно, а страхи можно представить законсервированными в маленькую баночку в мозгу, где они тают и чахнут. а потом эту баночку просто выбрасывают.

возможно, полностью всё равно никогда не станет

но легче обязательно будет. если просто не ворошить прошлое.

отпустить.

оборвать связи.

это вовсе не значит предать память.

просто будет легче.

невтемная фотка в качестве бонуса

@музыка: Aiden, Unbreakable

@настроение: не чувствую себя собой. чувствую себя собственной копией 0_о

---

[inner earthquake]

со мной никогда не бывает такого, что я смотрю на девушку и думаю: "о какая пиздатая, я хочу быть похожей на неё!"

нет, я смотрю на парней, и думаю: "бля какой клёвый, я хочу быть мужиком и быть как он!"

это вообще лечится? 0_о

очень странные левые загоны...

а вообще в пизду всех этих баб, бесят >_<



я не знаю, что они сделали с моим мозгом

но с ним явно что-то не то 0_о

накачала тут давеча кучу пиздатого ибиэма, который долго искала, а слушаю всё равно только MCR и The Used 0_o







были на выпускном

в школе стало безумно скучно, и вообще всё как будто пришло в запустение, и теперь уже на пути к гниению...

меня резко охватило ощущение какой-то болотистости, неизбежного попадания в зыбучие пески времени...

9 лет, проведённые в этой школе... снова оказавшись там, я вспомнила всё то неприятное, что со мной произошло в её стенах, таких вроде бы родных, но так легко и быстро забытых

весь этот район, все эти люди... всё это окружает меня уже очень долго, но я не чувствую родства, близости со всем этим. напротив, мне часто становится противно быть там, где я вынуждена быть.

ну да, видели кучу народа из школы, радостные приветствия и объятия. а на самом деле за всем этим ничего не стоит. мне откровенно похуй.

я смотрела на этих девушек в одинаковых пышных платьях, звучала торжественная музыка, наши учителя улыбались и говорили то же, что ровно год назад говорили и нам... наверное, они и сам устали от этой фальши. наверное, за столько лет они уже поняли, всё все эти обещания новой взрослой жизни - пустая ложь, ничего не стоящие шаблоны.

на этом моменте жизнь должна была закончиться, оставив обещания и надежду. ведь после хэппи энда фильм заканчивается. но жизнь продолжается...

и мне было крайней грустно осознавать, что за этот год, за эти 365 дней, за которые можно было горы свернуть, в наших жизнях [хотя наверное стоит говорить только за себя] ничего толком не изменилось...

...потом потулились ещё, помочили коры, прогулялись до макдака [давно же я мечтала вот так погулять ночью, в мрачной тишине и спокойствии] и замутили тихий мирный домашний вписончег. наглухо укуренный Давид сразу лёг спать, а мы с Никой посмотрели "очень страшное кино 4", поржали и тоже уснули...

@музыка: Papa Roach, What Do You Do?

@настроение: жрать дома нечего, сижу одна в грязной квартире и пинаю хуи... что может быть лучше?

---

mono: overload

сдала-таки этот сраный политэк

попался удачный билет под моим любимым числом 22 с вопросом, который мне весь семестр постоянно попадался в контрольных ^^

а вообще я политэк весь год во сне учила - приходила на пару и засыпала, пока Удалых там что-то бубнила...

отношение мамы меня просто убивает - не устраивает её блять тройка, действительно, такой ведь лёгкий политэк... >_<

бабушка тоже раздражает - постоянно дома и достаёт меня своим маразмом, к тому же приходится ей всё по сто раз объяснять, ибо память её с ней больше не дружит

слава Эру мама догадалась взять её на пару дней на дачу, отдохну хоть

в общем пришла домой, мысленно положила на всё хуй и спать легла

тем не менее я решила, что лучше поздно, чем никогда, и решила срочно реабилитировать свой мозг и потихоньку уже настраиваться на позитив

[негрустин+пирацетам]

хотя с пирацетамом эт я конечно отожгла, сессия-то уже кончается... ну вреда всё равно не будет, и в следующий раз буду знать

хотя принятие негрустина всегда вызывает во мне некие противоречия: мне страшно раньше времени спасать себя, я боюсь преждевременно счастья, хочется просто всё пережить и наслаждаться заслуженным отдыхом от стресса...

но мне просто слишком жалко себя, чтобы терпеть и дальше

теперь, когда у меня в комнате появились жалюзи, нет ничего проще чем в буквальном смысле полностью закрыться от мира и вести эти надоевшие монотонные монологи на тему моей монохромной жизни...

и ещё блять тупая сетка от комаров меня бесит - ни мусор в окно не покидать, ни воздухом подышать... как будто в городе есть комары >_<

Филип Дик снова взорвал мой мозг! на этот раз книгой "Свободное радио Альбемута". чёрт, это просто что-то с чем-то... пересказать слов нет, надо читать, я в конце плакала, и конец всё-таки хороший. меня всегда затрагивали эти филофовские темы богоискательства, так и у Дика нет конкретной религии - есть вера в высшие силы, которые никогда нас не оставляли, они ведут нас и помогают, в "Свободном радио" это ещё и тоска по звёздам, откуда люди родом... единственное что мне непонятно, так это почему у Дика СССР и коммунизм - синонимы полицейского государства, а русские вообще какие-то гады всё время...

помимо книг мне выносят мозг ещё и мои собственные сны 0_о сегодня я вообще просыпалась с таким странным ощущением... так не хотелось вставать, потому что как только я открыла глаза, меня будто окружила враждебная мне информация, казалось, что вокруг меня в воздухе витают все эти цифры, знаки, слова, которые не имеют никакого значения, но насильно втискиваются в мой мозг... серьёзно. а ещё утром будто звучала в голове музыка Binary Mind, а в универе в соседней аудитории я увидела двочиные коды и слово binary 0_o я ёбнулась 0_о да, это бред, но я всегда обращаю внимание на такие вещи... 0_о потом ещё бабушка не дала досмотреть концепутальный сон про кислоту, чувака из универа, который вроде как в моей школе учился, и какую-то траву, которую мне надо косить у школы 0_о

осталось теперь 2 пересдачи и сходить за 4 по КСЕ за досрочный экзамен [если поставят 3 - хуй с ними, мне уже похуй]

а завтра идём в школу на выпускной к нашим - так, чисто поржать xD



а я такая милашко ^_______^

@музыка: The Used, Earthquake [всё-таки новый их альбомчег меня весьма порадовал ^^]

@настроение: сонливость о5 накрывает 0_о

---

хуета для будущего удаления

если накануне политэка пытаться читать билеты - только хуже становится

чем бледнеть от страха, лучше нервно посмеяться и заполнить тупую анкету, пытаясь отвлечься...

так что

смотрим

1. Выше своего папы?

0_о да я ваще оч маленькая, какой там папа...

2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета

да тут повсюду розовые свиньи мягкие 0_о

3. Твой рингтон

MCR, I'm not OK ^______^

4. Любимое сочетание цветов

синий/голубой-фиолетовый

розовый-фиолетовый

чёрный-белый

чёрный-красный

чёрный-чёрный ^___^

голубой-чёрный

6. Катался на коньках в детстве?

нет

7. Что хочешь сделать перед тем как умрешь?

попробовать лсд и секс под экстази, объездить всю Англию, побывать на куче концертов зарубежных групп любимых, побывать в Голландии ^___^, пожить в Калифорнии, прыгнуть с парашютом тоже можно))))

8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня

купила негрустишку ^^

9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?

дадада! >_<

10. Принимаешь лекарства/витамины?

витамины, в данный момент ещё негрустин))

11. Участвовал в драке?

неа

12. Любимый цвет

чёрный, фиолетовый, голубой ^___^

13. Кислое или сладкое

сладкое конечно)

14. Солнце или луна

солнце)

15. Что на тебе надето?

домашнее жёлтое платьице)

16. Любимый цвет глаз?

НЕ_карий главное

17. Время твоего рождения?

часа 2 ночи вроде... от меня это скрывают))

18. Группа крови?

вторая, резус-фактор положительный)))

19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя?

несколько лет назад хотелось, щас нет

20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег?

нееее

21.Ты летал во сне?

никогда(

22. Куришь?

только по пьяни, и то в последнее время нет

23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?

нет

24. Поцелуй или объятие?

поцелуй ^____^

Сколько тебе будет через 12 месяцев?

18

26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца?

отдых, тусовки, въёбывание говна, др мой наконец ^^

27. Последний человек, которому ты звонил?

одногруппница Даша, узнавала где консультация по политэку >_<

28. Кто тебе звонил последний раз?

мама

29. Смс или звонок?

звонок

30. Есть домашние животные?

нет

31. Туфли или кеды\кроссы?

кеды ^__^

32. Общительный человек?

дадада

33. Что последнее ты съел?

яишенку с помидорами)))

34. Любимое мороженое?

стаканчик олдсульный)))

35. Любишь кофе?

ненавижу, но приходится иногда пить >_<

36. Сколько воды ты потребляешь в день?

оооч много

37. Что пьешь по утрам?

кофе с молоком, зелёный чай или вообще ничего

38. Что делаешь перед сном?

читаю

39. Спишь у стенки или скраю?

посреди кровати я сплю, а кровать посреди комнаты)

40. Умеешь играть в покер?

нет

41. Проколол бы ты соски когда-нибудь?

нет

42. Море или бассейн?

бассейн наверное всё-таки)))

43. Скорую вызывал, тебя увозили?

нет

44. На что любишь тратить деньги?

на шмотки, бижутерию, на маршрутку до универа, на еду в универе

45. Знаешь много языков?

ну можно сказать что полтора))

46. Носишь украшения?

много!

47. Спишь с мягкими игрушками?

нет

48. Цвет обоев в комнате?

бежевый+персиковый((

@музыка: MCR, My Way Home Is Through You [играет подряд уже 10ый раз... 0_о]

@настроение: ПАНИКА!!!

---

and i think i'll blow my brains against the ceiling ©

пыталась учить политэк

оказывается, в экономике всё как у людей:

кризис

депрессия

оживление

подъём

и вот что меня интересует: у меня сейчас кризис или депрессия?

а также когда будет оживление и доживу ли я до подъёма?

на улице сейчас такая странная, зловещая, низкая и жёлтая луна, и мне ужасно хочется выйти погулять, но я только целый день торчу в окне, как какая-то принцесса Рапунцель, только у меня нет таких длинных волос и спасать меня всё равно некому...

а в области сердца разливаются осторожными потоками маленькие вишнёвые реки, будто жалея меня и синтезируя чувства, которые в жизни мне никогда не испытать...

иногда ночью тихие звуки города за окном кажутся шумом моря, тогда мечтаешь о грустной гитарной музыке, простых жизненных строчках, нежном полушёпоте и огоньке сигареты в красивых длинных пальцах как о единственном источнике света

за детские провинности приходится отвечать по-взрослому: прощаться с мечтой, которая минуту назад белым голубем трепетно грелась в твоих руках

но на то она, наверное, и мечта. мечта должна быть недостижимой, чтобы всю жизнь мучать тебя своим призраком.

у всех свои призраки, свои журавли в небе, но у кого-то есть хотя бы синица в руках, а у кого-то и её нет.

рассуждала об оптимизме и пессимизме как о двух совершенно ненужных крайностях человеческого аппарата приспособления к реальности.

и блять, я запуталась >_<

в любом случае, сейчас я настроена пессимистино...

хотя. я всё ещё помню о законе сохранения энергии.

@музыка: всё ещё MCR 0_o

@настроение: тоскливо. короче ваще НЕ АЙС!