загонистые загоны, часть очередная.

[psychocandy]

как возможно прожить со своими тараканами в голове целую жизнь?
нет, я так и не научилась ценить себя такой, какая я есть.
а может просто сталкиваться с непониманием - моё хобби.
ведь "нравиться" и "быть собой" - понятия не тождественные, а я выбираю второе.
одиночество проще и удобнее, оно для таких, как я.
тихо сидеть в стороночке и не рыпаться, ничего не хотеть и молчать.
я постоянно пытаюсь быть там, где мне нет места.
только всё чаще кажется, что места мне нет нигде.

сегодня окончательно убедилась, насколько я псих 0_о
у меня порой возникают такие ебанутые фантазии, что даже говорить страшно.
я представляю себе, как кто-то из знакомых или близких умирает, и далее в этой фантазии я представляю себе свою реакцию на новость, что происходит дальше и как я скорблю 0_о
раньше я вообще могла часами перед сном представляешь, как знакомлюсь с парнем, как у нас всё замечательно, любовь-морковь, а потом бац - он умирает.
я настолько вживалась в роль вдовы, что реально плакала 0_о
почему я от этого такой кайф ловлю, что вообще со мной не так? 0_о

@музыка: Lights Of Euphoria, White Wall (State of Union Remix)

@настроение: не особо айс

Comments

[[Danni]]

хвати долбить
чем дальше, тем хуже будет

[psychocandy]

[Danni] бля ты о чём вообще? где тут про долбить? это тут совершенно не при чём. пиздец предъявы. тут пост про мои вечные темы, с наркотиками они совершенно не связаны

[[Danni]]

я прекрасно поняла про что твой пост и понятно, что все твои загоны начались раньше, чем твои увлечения, но они не прекратятся, если будешь продолжать в том же духе, а все будет еще хуже

[psychocandy]

в каком духе, омг, и какая тут связь? мне очень интересно, откуда вы, люди, берёте сведения? из воздуха, их пустого места? я после доба ничё не ела, и вообще какого я тут оправдываюсь перед человеком, который со своей депрессией не мог справиться без антидепрессантов?

[[Danni]]

а в том духе, что наркотики загоняют тебя еще больше
а доба хватит и один раз
давай-давай, вперед, еще пара марочек и досвидос

а я не знаю, что ты оправдываешься, видимо тебе очень важно мнение других.
п.с. я хотя бы справилась со своими депрессиями и неважно, какими способами, а ты так и сидишь в своей яме непонимания и безразличия

[psychocandy]

они меня не загоняют, всё также было и без них. просто время не стоит на месте, приходит осознание вещей, которые ещё больше неприятны.
марочег я больше кушать тоже не собираюсь, и явно не тебе меня учить, что мне делать, а что нет.
моя яма - это моя яма, я же в твою не лезла, только портя тебе настроение. ну в принципе ты никому и не позволяла, закрывая посты от комментов.
каким образом наркотики влияют на это состояние, будучи употребляемы раз в месяц, я так и не поняла.

[[Danni]]

да я не учу, я же о тебе забочусь, яночка. ах, какие же "вы, люди", неблагодарные все-таки
неет, именно ты затронула тему моей ямы, за что получила ответ.
конечно не позволяла, некоторые посты - это просто для себя и я не хотела, чтобы они превращались в форум: с вопросами, ответами и прочей херней.

ну что ж, употребляй наздоровье, додегустируешься и тогда возможно поймешь .)

[psychocandy]

ну конечно проще обвинить во всём наркотики, потому что это самый простой способ найти корень проблемы или нечто, её усугубляющее.
что бы ты говорила, если бы я ничего даже не пробовала, а всё было именно так, как сейчас?
что бы ты говорила, если бы прошло много времени, я бы долго ничего не употребляла совсем, а ничего бы не изменилось?
на вопрос, какая связь, ты так и не ответила, между прочим.

зы в чём заключается тут забота, я не вижу.

[[Danni]]

да бля, потому что от дудки, от бухла, от наркотиков твой мозг отъезжает. потихоньку так, сначала незаметно, потом все сильнее. ты даже сначала этого замечать не будешь и не будешь принимать тот факт, что это ИМЕННО от всего этого дерьма и будешь оправдывать себя тем, что у тебя это уже давно и до наркоты и что она тут не причем и все остальное

теперь понятно?

а забота заключается в том, что тебе это все разве нужно? ты сама по себе очень эмоциональный человек, тебе нужны эмоции, а не сентитическая дрянь. разве я не права?

[o)))]

такие мысли (про смерть и т. д.) возможно появляются от нехватки сильных ощущений, не событий, а именно впечатлений и переживаний. то, что нигде места нет -это временное, просто наверно ты еще не нашла своих людей. я не знаю какой образ жизни ты ведешь, но если у тебя часто меняется окружение - то это в принципе логично. сама понимаешь, всегда нужно время для того чтобы понять и принять человека таким какой он есть. еще найдешь своих, я уверена. ты очень открытый человек, у людей зажатых и не способных открыть себя (ну или же просто с другим характером) это может вызывать недоумение, но обязательно найдутся люди, которые оценят это качество.



[Danni] прошу прощения, не в моих правилах вклиниваться в диалог, но в данной ситуации позволю себе их нарушить.
если ваш собеседник слишком вежлив, чтобы резко ответить и дать отпор, это не значит, что можно разговаривать в подобном, заметьте, весьма оскорбительном тоне. почитайте как вы пишите, откуда в вас столько агрессии? почему бы не сказать по сути тоже самое, но в вежливой форме?

[psychocandy]

[Danni] оу. вот, вот это ты правильно говоришь, наконец-то ты поняла - мне нужны эмоции. а их нет, НЕТ ЭМОЦИЙ никаких других, ясно?!

король кефира спасибо за понимание))) ты правильно говоришь про ощущения и впечатления кстати, да... очень надеюсь, что ты права и скоро всё будет ок))))

[vincki]

[Сатори], у меня, кстати, равно такие же тараканы про смерть близких еще с детства. Лет с 8, наверное... Но, например, "я тогда" и "я сейчас" - два разных человека.
Долго думала об этом и так, и эдак. Потом пришла к выводу, что все это от комплексов. Вот только от каких именно? Непонятно
Был у меня некоторое время назад период, когда мою уверенность в себе даже небоскребами нельзя было мерить, и у меня вообще не было никаких дурных мыслей, никаких страхов. И, как понимаешь, дело здесь было не в аутотреннинге, а просто такое вот чувство, явно откуда-то взявшееся.
Но сейчас все на месте. Все эти таракашки прибежали греться в мою теплую голову. Дома, видно, лучше.
Не знаю, что культивирует подобные мысли в твоей голове, что их усугубляет или просто позволяет им оставаться там, но мне это все вернула кислота в Тчк.

Уж извините, конечно, тоже за вмешательство в спор, но, [Danni], уж слишком вы грубы для человека, "который вроде как хочет помочь". Тому, кто хочет помочь, нужна сила, а ваши гневные выпади - это явно синоним слабости.
Мой случай подтверждает ваши слова. Но это не значит, что вашими словами можно объяснить любой похожий случай.

[psychocandy]

vincki мне начинает казаться, что эти мысли про смерть - нормальны... может это как какой-то период, который нужно пройти... комплексы ли это? раз они возникли ещё в детстве...
остальное, т.е. первая часть поста, даааавнишние ещё следы не уверенности в себе, с которой я продолжаю бороться сколько себя помню, но в последнее время ввиду некоторых обстоятельств, к которым наркотики кстати не относятся))), вся эта неуверенность только выползает наружу, потому что давно ждёт, чтобы её вылечили, а лечащие элементы что-то запоздали))))
в общем всё это такие вещи, которые далеко не каждому расскажешь, а наркотики - они же на виду, все знают как я с ними связана, поэтому так проще объяснять мои проблемы)))

я кстати что хочу спросить))) на Hocico ничё кушать не собираетесь?))) если нет, нормально бы пообщались тогда, без орлей и колечек)))))

[vincki]

[Сатори], могут быть и комплексы. Разве комплексы не могут остаться с детства?
Насчет Hocico. Ты знаешь, Ян, в прошлый раз кислота была очень большой ошибкой, хоть и потриповала я замечательно. Но это было не то, и мне порой становится нереально стыдно за мое поведение на Снеге))
В этот раз все будет не так серьезно На сами концерты я вообще ничего не ем, а вот на афтерпати, скорее всего, лайт ешку.
Просто самой хочется потусить, пообщаться, а не пялиться в телефон, обзываться на незнакомых людей и выкрикивать Orly?! периодически

[psychocandy]

vincki понятно))) это гуд)) я щас практикую пати без допингов, ибо учусь общаться и получать удовольствие как взрослый образованный человек, преодолеваю застенчивость и всё такое, ибо полезно, да и здоровье не позволяет))) ну а алкоголь - куда же без него xD

[[Danni]]

какие вы внимательные. между прочим, я сначала написала все в нормальной форме, но яночка решила видимо пристыдить меня тем, что от депрессии я лечилась таблетками и она первой начала агрессивно высказываться, а не я. на агрессию я отвечаю агрессией
глаза откройте

[psychocandy]

моя агрессия связана с тем, что я терпеть не могу получать советы от людей, которые едва ли осведомлены о положении дел.

[wall flower]

хотя меня уже просили тут не комментировать с аналогичной заботой, я все же рискну.

я вот считаю, что пусть яночка хавает наркотики много и часто.
что там ей нравится, дует, нюхает, бахает, ест, на ее обоснованный выбор.
может хотя бы это даст ей понять что реальный мир и мир в голове - это разные вещи, что на самом деле все гораздо проще. во всех смыслах. кому то нужен передоз (не обязательно тебе, яночка, просто такие бывают), чтобы мозг встал на место, кому-то - прием. мне хватило многомесячного сп-марафона. было весело? да. много было впечатлений? да. эмоций? ну почти. переживаний, так скажем, хватало. и, главное, как все потом прояснилось. как стало понятно, что реально, а что надумано от переизбытка свободного времени. как я стала ценить то малое, что у меня осталось. пара-тройка людей, которые от меня не отвернулись, полуживые органы, изрядно оскудевший мозг. как теперь здорово просто жить, видеть и чувствовать.

ни от кого не секрет, что яночка очень не прочь бы приобщиться к "интересной" наркокультуре и всеми силами ею интересуется.
так и пусть хавает химию, раз это ее выбор. денег у нее навалом, взять тож вроде у кого есть. продав свой навороченый айфон, яночка сможет купить грам десять пороха, пяток ешек и еще марочку на сдачу. пусть все это зохавает, сразу или по частям и приобщается на здоровье! и похудеет и заодно будет что рассказать в блоге вместо рефлексий. разговоров дохуя, а на практике ноль, сидим дома и сиськи отращиваем.
счастье не сваливается с неба. счастье вокруг тебя. счастье оно простое, и чем проще, тем труднее его увидеть.

извини меня, яночка, что я опять влезла со своим авторитетным мнением.

[psychocandy]

Sanita я ожидала, что рано или поздно ты это откомментишь.
правда смысл коммента остался скрыт для меня.
про пяток ешек. я вроде в отличие от тебя знаю меру, и то что я один раз съела марку не делает меня потенциальным наглухо объебосом.
ты говоришь, что я пытаюсь приобщиться к наркокультуре. а помнишь я тебе говорила, что пытаюсь влезть хоть куда-нибудь, хоть где-нибудь найти своё место, а не получается? вот это из той же оперы. поэтому никто не имеет правда обвинять меня в том, что ищу себя.

[wall flower]

ну скрыт так скрыт, нечего и обсуждать)