ironic

i'm broke but i'm happy

i'm lost but i'm hopeful

i feel drunk but i'm sober

i'm sad but i'm laughing ©

жизнь играет со мной и дразнит меня

со мной происходят настолько абсурдные вещи

что уже даже ни капли не грустно

потому что это настолько печально

что расстраиваться просто нельзя

трагикомедия

тепло людей снаружи

и холод себя внутри

не даю ему сковывать мою душу. гости на поздний ужин и "назад в будущее"

i'll be just fine, pretending i'm not - любимая строчка из The Used, вечно подходящяя ко мне

даже если ты последний неудачник, к этому нужно относиться с иронией

если бы только мир был чуточку шире...

а порой такое ощущение словно кто-то выкрал моё я и живёт моей жизнью

well life has a funny way of sneaking up on you

when you think everything's okay and everything's going right

and life has a funny way of helping you out when

you think everything's gone wrong and everything blows up

in your face ©

@музыка: Lumen, Космонавт

@настроение: 0_o

---

everything we know is wrong

дышать бетоном и вином

страшные и одновременно зачаровывающие картины будущего - разрушающийся камень, о.без.электриченные провода и затухающее свечение неона

посторить новый мир можно было бы только на обломках полностью уничтоженного старого

и теперь требуется полная ликвидация всего сущего, ведь повернуть назад вы бы уже не смогли

я последние недели две целиком в себе, даже когда я в обществе и весело повожу время, я ощущаю свою целостность и концентрацию

во мне переворачивается абсолютно всё, и хоть всё только начинается, меня уже не изменить

и блять даже не пытайтесь понять! мне знакомо, как люди любят делать вид, что знают, что нужно другим и что руководит их поступками и словами

я боюсь, что выгляжу со стороны также, как те, кого я ненавижу

мои эмоции такие тонкие, едва уловимые, и иногда выходит так, что настроение меняется в долю секунды

и пойми потом, почему психованная девочка сбежала, не выдержав выслушивать утиные истории

не помню, что бы после алкоголя не чувствовала себя угнетённо, и как бы вкусна не была клюквенная настоечка, есть нечто получше...

в моей жизни всё вполне стабильно и хорошо [кроме одного ужасно важного пункта, кому надо тот поймёт], и всё равно так тянет, так хочется ещё, понимаешь, что дело не в неудачах и плохом настроении, что это будто бы естественная потребность организма души

чёткая реальность с линейными сюжетом не просто наскучила - осточертела

и в голове не укладывается, как вам может нравится пребывать здесь постоянно

здесь, в изолированном отрезке плоского пространства сконцентрировались чудеса, на которые только способен человеческий мозг

чёрный и розовый, яркий, блестящий, искрящийся, пылающий радостью и любовью мирок, который посредством нескольких простых манипуляций расширился до обезоруживайщей безграничности

вся еда уничтожена в приступе голода, смех распространяется волнами, каждое действие кажется повторяющимся многократно, музыка воспринимается всем телом, медленность существования размазывает по воздуху и уносит куда-то в другой мир, оставляя на лице блаженную улыбку...

жизнь течёт почти так, как я мечтала, хаотично и неделимо, ночью кажется, что происходит нечто космически важное, но бросает в бессильный холод от мысли, что утро так долго не наступает, может, оно забыло о нас?

где моё небо? моя весна? зачем мы ждали март? чтобы ещё месяц плавать в этой грязи, обходить лужи и умирать, размножая в душе все 256 оттенков серого?

падаешь, как Алиса, в чёрную пустоту, сгорая от нетерпения... а когда приблизишься к цели, совсем сгоришь, как метеорит в атмосфере Земли...

и только зная, что солнце есть где-то рядом, на другой стороне Земли, согреваешься теплом собственной души, создавая его своей мыслью...

кстати редко что-то бываю в универе и начинаю путаться в числах...)

ну и кстати говоря вот почитайте трип-репорт о сальвии. мой. выходные блин. прошедшие практически в полном забытье.

увлекшись идеями Кастанеды, так необычно курить сальвию, понимая, какие механизмы задействованы в появлении столь сильных, ни на что не похожих эффектов. пара затяжек - и ты уже чувствуешь, как тебя будто схватывает и рывками уносит в другой мир, потом докуриваешь пипетку, уже слабо себя помня, а затем - мгновенная предельная концентрация сальвинорина в организме, провал и резкое изменение восприятия. масштабы изменения реальности потрясают сознание. мир оказывается жестокой ложью, иллюзией, и в ужасе начинаешь видеть его в истинном свете [точнее, в одной из множества возможных интерпритаций], совершенно не понимая, как так долго могла жить во лжи, в этом коконе, где мир плотен, неделим и тяжёл. мой шалфейный трип в третий раз [на этот раз была сальвия 20х] поразил скорее не познанием Вселенной, а сложностью и силой ощущений. всё, что я видела, казалось мне состоявшим из прищепок или маленьких людей, трудно точно сказать, но этот мир определённо делился, разваливался на моих глазах, я видела составляющие части материальности, будто атомы ожили и в параллельной реальности представляли собой нечто имеющее формы, одушевлённое, творящее. я могу вспомнить и осознать свои впечатления, но пытаться описать их словами можно даже не пытаться, поэтому и понимаешь, как ничтожны слова - это лишь колебания воздуха, и их количество ограниченно по сравнению с тем, что можно было бы описать во Вселенной, но описывание - это сугубо человеческое действие, отсутствующее в тонких мирах. я общем, я свалилась с кровати и пополза по полу в поисках части мира, адекватного классическим представлениям о реальности, но к чему бы я ни прикоснулась, всё разваливалось, обнажая мне внутренности предметов. было похоже, что мир раздваивается пободно молнии, а я и есть молния, своим продвиженим раскрывающая его. казалось несправедливостью, что мне раньше никто не сказал о настоящем положении вещей! пытаясь найти что-то живое, я наткнулась на Иру, которая казалась размытой и не особенно-то и живой, её будто засосала новая реальность. взявшись за ручку двери, я поняла, что раз даже ручка состоит из этих маленьких людей, то это настоящее предательство и мне пиздец... наиболее интересным было путешествие по линолеуму коридора с зигзагообразым узором, который на самом деле был голыми людьми, пластами покрывающими пол. время исчезло напрочь, а в голове крутились мысли, хотя они были неясными и едва пробивались через плен сальвии, ведь казалось, что моим телом и мозгом завладело что-то Великое, я была марионеткой и просто не могла бы взять себя в руки. мысли состояли из судорожных попыток догадаться, ЧТО же со мной творится... не помня, что имела место быть сальвия, я старалась угадать, что так изменило моё восприятие. всплывали какие-то неопределённые подробности о каком-то растении, которые было вроде бы выкурено, но казалась абсурдом, что какая-то зелень могла сделать ВСЁ ЭТО. в следующую же долю секунды мысль о каком-то веществе снова исчезала. добравшись до кухни, я попыталась сесть, но ОНО заставляло меня ползти дальше по дивану, а мне хотелось стабильности. я нашла помощника в разгадке моего состояния - я спросила у Наташи: "А я сейчас употребляла какой-нибудь наркотик?" далее следовало её повествование о сальвии) поняв наконец природу пиздеца, я чуть-чуть успокоилась, кульминация трипа прошла, но он по-прежнему продолжался. чувствуя, как сильно меня держит, я отчаянно сопротивлялась чужеродности, но не могла двигаться по своей воле, даже разговор давался мне с огромным трудом. а кое-то из того, что я говорила, говорила и вовсе будто не я... кстати о разговорах. одновременно с ползанием по коридору я что-то говорила на неизвестном никому языке, причём сама я думала, что разговор поможет мне вырваться из этой ненормальности, но слов своих вроде не слышала и при этом думала, что говорю по-русски. узнала от подруг, что моя речь не была похожа на бессмысленный набор звуков, а представляла из себя что-то целостное. на кухне наташины руки сливались со столом, всё также состоящим из чего-то вроде маленьких людей. чуть позже я склонилась над полом, рассматривая на нём призрачные лица Ленина и других неизвестных мне личностей. сальвия управляла каждым моим действием: если мне хотелось наклониться, перекувыркнуться, то я должна была пойти и сделать это, иначе дальшейшее существование было бы невозможным, точнее, далее этого момента ничего не было и был только он один. ощущая свою беспомощность, я старалась перекричать действие сальвии. речь моя была крайней эмоциональна. я орала, что сальвия 20х это пиздец, что меня накрыло наглухо и унесло нахуй, что то, что со мной было под сальвией 10х - это только начало, одна десятая моего настоящего трипа, что изменилось положении моей точки сборки и поэтому мир предстал мне другим, таким, каким он мог бы быть, но он слишком страшен для людей, увязших в навязанном восприятии реальности, которая реальна только потому, что мы её такой сделали, а на самом деле она может быть какой угодно! мира нет! мир невозможен без наблюдателя, его главное свойство - невозможность описания, то есть мы сами творим то, что видим, и мысль материальна! после всего этого ещё продолжались какие-то метания. когда я хотела пить, ОНО не давало мне этого, ОНО не хотело, чтобы я пила, и я выплёвала воду, чтобы дать выход порции смеха. мир был мутным, посеревшим, я - непосредственной, вопринимающей мир будто первый раз, как младенец, и при этом яростной, к примеру, мне хотелось бросаться предметами, кричать о своих ощущениях и требовать ото всех повиновения. я ощущала одушевлённость мира и видела, как он дышит. среди необычных моих действиях можно таже отметить лежание на столе и предшествующее этому сидение на нём же, как способ вырваться из рук оживших тканей материального когда-то мира, который теперь гонится за мной с непонятной целью. в общем, просто анриал. полный подрыв всего, что мы знаем... а всё, что мы знаем, ничего не значит, всё разрушено, убито, нужно строить новое мировоззрение! затем пришла Маша, она злилась, что я кричу, что везде шумно, всё разбросано, беспорядок. когда её отпустило, она стала более позитивной и смеялась) Маша замотала кухонный кран полотенцем. я увидела это и решила, что крану холодно, поэтому мы замотали его ещё одним полотенцем, а потом Маша взяла с пола маленький коврик и тоже обернула им кран, поставила в раковину около него доску, а я стала целовать его и обнимать, приговаривая, что ему нужна любовь и забота, ах бедный мой краник... потом я странно двигала руками, ощущая трение о воздух, чувствуя его тяжесть на своих ладонях, а потом вытягивала из воздуха какие-то канаты... в общем, сальвия - это смертельный страх, полёт снаружи привычных измерений, невладение собственным телом, полная неуправляемость, изменение мнения о реальности, что-то совершенно невообразимое, возможность испытать то, чему нет разумного объяснения, беспомощность от невозможности рассказать об этом другим так, чтобы это было понятно, но это бывает непонятно даже самой себе... но это исключительно позитивный опыт! самое главное, что когда полностью приходишь в себя, сознание не то чтобы пустое, но будто бы обновлённое, как перезагруженный компьютер, обновлённая страница интернета... удивительно, что наше сознание не замкнуто само на себя, оно постоянно контактирует с внешним миром, постоянно и неощутимо подключено к всеобъемлющей Вселенной, но выловить из этого потока текучей информации, движущейся энергии что-то более ценное возможно только таким способом... но наверняка в будущем люди научатся смотреть на мир по-другому...

@музыка: The 69 Eyes, Brandon Lee

@настроение: норм, только устала

---

spss tbltkm.

просыпаешься, не зная, как пройдёт день

и череда телефонных звонков вытаскивает тебя из дома в предвкушении чего-то нового

а жизнь может быть похожей на странную сказку, и что бы ни происходило - из всего можно извлекать уроки и ни о чём не жалеть

коллекционирую улыбки и выбрасываю слова на ветер

знаете, почему 28 дней именно в феврале? потому что он всех заебал)

мне так нежно срывает крышу мысль о последнем дне зимы, что

я уже не боюсь верить в то, что явно слишком хорошо, чтобы быть правдой

но нужно лишь поймать момент, когда панель управления жизнью оказывается в твоих руках

всё будет идти как по маслу, но тебе вроде бы и всё равно, потому что радости хватает и без этого

меня только раздражают те, кто а) грузят; б) выёбываются.

а если бы мой организм умел говорить, он бы давно признался мне в ненависти за то, что я с ним делаю

сковывает воздухом, не даёт сдвинуться с места, сосредотачивая внимание на нескольких преображённых квадратных сантиметрах пространства, которые обзавелись лицами и играют со мной

глупое хихаканье, забывчивость и заплетающийся язык

мне нравится, когда мой мозг открывает мне другие измерения

и даже когда дико неспокойно, хочется плакать и менты в три часа ночи звонят в дверь - это всё стоит того

три часа сна - как болезненная необходимость, так страшно не проснуться...

необъяснимые процессы - повышенная физическая активность и неспутанная лёгкость полупустого сознания - как результат истощения организма

теперь - реабилитация и жизнь в чистом виде, никаких примесей, ведь и не надо

что однажды появилось - больше никогда не исчезнет, но можно сохранить это в секрете.

@музыка: VNV Nation, Electronaut

@настроение: расслабленное)

---

i'm so happy 'cause today i've found my LAMP!

ну всё, это тотальное помешательство и полный бред *боже, это самый тупой пост в моей жизни))*

девочки сегодня направились в мегу за шмотками, но, перекусив в бич-кафе© пиццей и разбавленной на 90% газировкой в общей сложности за 20 рублей, решили заглянуть в икею... хитрая планировка магазина заставила нас обойти все отделы и накупить кучу ненужной хуйни

но когда я увидела эту лампу, я заорала от восторга на весь магазин, и мы, как последние идиоты, стали восхвалять лампу за 299 рублей, загибаясь от смеха, и в итоге я поняла, что без неё моя жизнь больше не имеет смысла)))

лампа состоит из верхнего белого полупрозрачного плафона и внутреннего с рисунками, и вот он крутится, зачаровывая психоделичными цветными полосами и бликами на стене) лампа повтыкать)))

а Наташа купила маме сковородку за 89 ру)) икеа зомбирует наши мозги)))

зы у меня новый любимый цвет - голубой, а ещё я купила балетки и теперь жду лета)))

@музыка: Machine Supremacy, Arcade

@настроение: отличное

---

i'm not stubborn, i'm just right

в какой-то момент ты понимаешь, что изменилась навсегда

в голове будто исчезла некая перегородка, открыв доступ к новым знаниям

всё, что я всю жизнь понимала интуитивно, мне подтвердили события последнего времени

мировоззерние на 33 страницы и это ещё не всё [бог рассеян по Вселенной и есть в каждом атоме и так далее и в том же духе]

скажите превед левополушарному мышлению и идите смотреть дом-2

а я никогда ещё не была так уверена в себе

даже если вы называете это "витать в облаках", словно это плохо - я-то знаю истины, которые вам приходится доказывать

пока в моём мозгу самонаводится порядок, появляется ясность мысли и вечное восхищение жизнью

вы будете озабочены покупкой нового шкафа или коробочек для какой-нибудь дребедени [моей маме посвящается]

я буду жить, а вы - выживать

удачи вам в ощущении себя инструментом судьбы

хотя пока я наслаждаюсь своим антифизическим счастьем, кое-кто никогда не успустит возможности испортить мне настроение

но я только злюсь, а не расстраиваюсь

ведь надо мыслить позитивно, и даже не спорьте, что мысль материальна

речь даже не об извечении радости из мелочей, речь об изменении направленности мышления

вы говорите, что эйфория - это ненормальное, искусственно вызванное состояние, я говорю, что эйфория - нормальное послесмертно-дородовое состояние, но - да - на этой планете ему, пожалуй, нет места...

наверное, давая мне очередную жизнь, где-то наверху забыли удалить из моей души все воспоминания о растворении в море Вечности

иначе откуда во мне такая тоска по звёздам?

идеальный мир, каким я его вижу, нас ждёт ещё нескоро, поэтому я удаляюсь, творите сами свой беспредел

я бы действительно хотела, чтобы вы поняли, о чём я, но писать об этом больше нет сил

эфирное время моих поисков вышло, пора действовать

а сейчас мой организм набирается сил | мой мозг слишком устаёт от внешних раздражителей, и я сплю настолько наглухо крепко, что уже вторую субботу подряд просыпаю универ | при этом в моих биологических сутках явно больше 24 часов, мне не хватает дня

какая-то странная болезнь - гиперактивность с припадками убийственной слабости

а также, пользуясь случаем, я бы хотела передать превед упаковщику № 135, который заботливо уложил для меня маленькие жёлтые таблеточки экстракта валерианы в маленький прозрачный пузырёчек

@музыка: Blutengel, My World

@настроение: angry & excited

---

синестезия.

проснуться. посмотреть на часы. заснуть. увидеть сон. проснуться. посмотреть на часы.

утренний сон на 10 минут. во сне можно быть тем, кем хочешь себя видеть.

действие сна происходит в метре от твоего настоящего местонахождения.

всё так реально и осязаемо...



молекула лсд состоит из азота, водорода, кислорода и углерода

то есть из тех же элементов, что входят в состав воздуха

разве не удивительно, какое огромное значение имеет комбинация мельчайших частиц?

которая способна изменить сознание не только на время

навсегда

разрушение тела созидание души

одна затяжка может изменить твоё мировоззрение

навсегда

смысл скрыт в каждом атоме



превед, я средство от кашля, я пришло, чтобы вскрыть твой мозг

забавно ведь всё начинатся получается продолжается кончается

ты ищещь ухода от боли

ты приходишь к новой боли

лучше живи без эмоций

0_о

так недолго и химиком стать

die

надеюсь, за посвяте я пропью и прокурю все деньги

тогда мне нечем будет платить за интернет в марте

тогда не будет никаких красных глаз в 4 утра

и ночных загрузов мыслями на тему расширения сознания

@музыка: The Synthetic Dream Foundation, Amongst The Trolls

@настроение: мозговая атака

---

нация прозака негрустина

рассказы препода по культорологии о "таком знакомом запахе травы" и наставления куратора взять на посвят побольше её же

мятный шоколад, лимонно-имбирный чай, моя неусидчивость, сентиментальные слёзы счастья, ментол в лёгких, такой родной и любимый голос Сани Телехова, внутренний взрыв, отсутствие границ, прожекторное солнце под потолком...

дело пахнет летом...

космическое пространство планов

впитать снежинки-звёзды и излучать глазами этот блеск

может быть кто-нибудь уже захочет запятнать белый лист моей жизни?

я учусь брать радость из неизвестности, из этих мириад путей и возможностей

жизнь ничему не учит меня: не учит не доверять людям, не учит подавлять своё я ради достижениz каких бы то ни было целей, не учит "прогибаться под изменчивый мир"...

хорошо бы всю жизнь вот так прожить - в ожидании лета, не замечая, что оно уже наступило

люди, давно исчезнувшие из твоей жизни, всё ещё продолжают влиять на неё

нужно перестать обманывать себя, улыбаться в любой ситуации и уметь говорить спасибо каждому, кто пересёк твой путь

а ещё...

кажется, что если просто махнуть на всё рукой, влиться в поток жизни, то обязательно случится то, чего ждёшь...

и

так хочется побывать на маковом поле

утонуть в этом горящем красном море, вдыхать небо... и конечно фотографировать...

только где и когда?

@музыка: Dope Stars Inc., Vyperpunk

@настроение: всё ещё хорошее

---

40_

как приятно порой вспоминать давно забытое старое...



должно быть, это стоило того -

такая грязная смерть, и такая чистая память...

@музыка: Nirvana, Serve The Servants

@настроение: хорошее)

---

"ищу тебя и прячусь в снах" ©

проснулась сегодня в пол 4, проспала универ

а спала в свитере и носках, ибо укрывалась тонкой простынёй, потому что единственное тёплое одеяло, которое у меня есть, ужасно грязное после того как Костя им укрывался во время безмятежного сна на полу

снилось, что была в Диснейленде и там было огромное количество игрушек, но у меня было оч мало денег, поэтому я ограничилась покупкой кислотно-грибной компьютерной игры для брата, где все герои непонятного происхождения психоделично светятся в темноте 0_о

день крайне бессмысленный, не нашла куда пойти, да и лень было

временами накрывает сонливостью, настроение какое-то непонятное

в убранной комнате светлее и просторнее

без наручных часов неуютно, а нет их у меня потому что кое-кто их подрезал >_<

сижу без еды, потому что после одного алко-дня мои финансы поют романсы

передозировка негрустином вызывает спонтанные неконтролируемые приступы беспричинного истерического смеха

для того, кто научился радоваться и удивляться мелочам, расстроиться из-за сущего пустяка - лёгче лёгкого...

очевидно, завершу день бесконечным распитием чая и чтением "Страха и отвращения в Лас-Вегасе"

думаю, с третьего раза мне всё же удасться дочитать, потому что кое-что изменилось с тех пор, как пыталась читать эту книгу в последний раз...

@музыка: Tristania, Evenfall

@настроение: аргх >_<

---

алко-трэш

маслянистое солнце втискивается в комнату, нежно проливается под веки, а рука после двух часов сна тянется к активированному углю...

порванный линолеум, застывший воск на полу и джинсах, развороченная кровать, пыль столбами, всюду пепел и маленькие засушенные травинки...

абсентовая эйфория сменяется тошнотой в метро; время уже не имеет значения, водка в 3 ночи, запиваемая пивом или огуречным рассолом, идёт уже плохо, страшно трещит голова...

вечно мятая розовая рубашка и english breakfast tea - с кружкой прямо на улицу.

голосовые связки напрягаются, выталкивая из горла крики, призванные разбудить спящих в моей комнате...

чуть позже кусочки голубого неба в окнах автобуса вместе со знакомыми строчками ["дорогою тех, кто хочет забыться..."] в плеере больно впиваются в кожу и ткани сердца, застилая глаза тонкой, никому не заметной пеленой слёз...

я могу притворяться, хотя не умею по-настоящему играть, могу молчать или делать вид, что всё под контролем, но глупо думать, что посторонние обязаны понимать, что на самом деле происходит, а признаться в собственных заёбах стыдно, потому что называть вещи своими именами неприятно в первую очередь мне самой...

кажется, что весь мир существует, чтобы указывать мне на мою неполноценность

с другой же стороны, все так мило и усердно пытаются мне помочь, что уже становится неприлично...

опять же, щёлк в голове - и мне начинает казаться, что это делается только затем, что люди уже устали наблюдать скучающую неудачницу меня...

лучше бы уж лежала в сиропном неадеквате, зачарованная погасшей две недели назад лампочкой, которая вдруг зажглась сама по себе...

сейчас пытаюсь в максимально сжатые сроки избавить квартиру от запаха табака, словно въевшегося в воздух, и жалею о неожиданно разбитых шалфейных планах...

в общем так. у меня дома. больше никогда. не будет. никаких вписок.

очевидно такая жизнь не для меня и мне нужно что-то другое.

@музыка: Наив, Лучшие Друзья Девушек

@настроение: загруз

---

"пока мы ждём её, никто из нас не умрёт" ©

сегодня повсюду розы в прозрачных упаковках

и все держатся за руки

у меня тоже в асе статус сердечко

life is love

но почему вам нужен повод, чтобы говорить о своих чувствах?

разве вы не хотите каждый день наполнять воздух любовью?

вы заботитесь о галочках в бланке собственной совести, вместо того чтобы создавать сказку своими руками без розовых дней календаря.

но я так радовалась сегодня за всех. правда.

негрустиновая зависимость?

всё-охуенно-всё-идеально, так стабильно, давление в норме, на лице улыбка, впереди потрясающе коварный план.

то, что я знаю, противоречит тому, что я чувствую

я часто представляю себе конец человечества

мчащийся к Земле астероид

ядерный гриб

вспыхнувшее Солнце

или потухшее в мгновение ока

"этот город застыл, застыл в ожидании взрыва" ©

почему вам трудно понять, что всё это будет только началом?

читаешь газетные статьи о скупающих места на кладбище в самом_расцвете_сил, и становится смешно.

меня волнует только мой момент счастья, моя секунда пространства.

может мне просто повезло?

в моей душе весна. тёплого льда внутрь - заморозить момент, наложить его потом на бледную зелень марта, замереть в ожидании, переживая последнии дни, когда снег тает на глазах, ждать и верить, слепо верить, что хлорофиловые нити опутают и чужие сердца в радужные коконы...

@музыка: СлайдШоу, London After Midnight

@настроение: прекрасное

---

а это вам вместо дсв-сюси-пусичек

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

негрустин в действии

все какие-то печальные

ну почему?

ребят, перестаньте быть печальными)

видимо, мне придётся первой перестать нудить и уйти из печали

ну а что? я столько времени накручивала себя, могла бы затопить всю квартиру своими слезами, что теперь думаю, что всё же имею право начать наконец-то радоваться жизни!

"дыши - неважно, что будет дальше" ©

ведь меня ждёт посвят [единственный минус - пропускаю 7расу, видимо никогда уже на них не попаду(], а вчера был потрясающий концерт

новые песни Психеи пульсировали розовым счастьем прожекторов и совсем не напрягали своей новизной

важная строчка переключила мой мозг на позитивную волну: "я никогда не буду один"

новая программа психов точно на 5!

правда мне нехуёво несколько раз в рубилове въебали по новому пирсингу, именно по новому!( суки, больно(

новая кора: берётся строчка "не лезьте мне в душу, идите все нахуй", вторая часть убирается, вставляется что угодно и многократно повторяется, как в "людям платены земля". например: "не лезьте мне в душу, дайте мне водки, не лезьте мне в душу, дайте мне водки!" XD

видела на концерте Чака и Хоббита с А1. поняла, что мне не хватает этого канала и надо как-то подключаться...

такие мероприятия нужны для избавления от негатива. реально помогает!)) а впереди ещё Элизиум в день рождения Курта, может быть кто-то со мной?)

мама утром сказала, что в комнате подозрительно несёт перегаром)

как может быть иначе, если тебе стучатся в аську и вместо "привет" читаешь "водки?" =D

а до весны считанные дни...)



дорогая малышка Дэни! поздравляю с днём рожденья! желаю радоваться жизни каждую секунду пространства XD, побольше тусовок, крутых друзей, малышег, живого позитива, всего чего сама себе пожелаешь, и чтобы твоя жизнь была такой, какой ты её видишь! и вообще всё будет круто, чувак, потому что ты крут!)) зы если в субботу не занята, приглашаю на сальвию =)

@музыка: Психея, Поколение Ты

@настроение: не лезьте мне в душу, дайте мне опохмелиться!)))))

---

тепла...

...на всех не хватит... ©

снилось, что я катаюсь на сноуборде в каком-то задроченном лесу >_<

вот чего мне никогда не понять, так это этих ваших зимних радостей

скоро стану принципиально носить короткую юбку и жрать снег ^^

лакричное утро вкуса сиропа от кашля

растянутая полосатая неделя, как любимый свитер

пластиковое время; жизнь воском льётся мне на сердце, принося искусственную боль

"я здесь по ошибке и ни за что" ©

если тебе нравится не то, что всем остальным, тебе приходится всю жизнь расплачиваться косыми взглядами

и твой отец будет ненавидеть каждую деталь твой внешности

у родителей дома на холодильнике только мои детские фотографии, либо те, где я на себя не похожа

постепенно приобретаю синдром последнего лузера в компании. скоро начну обижаться на "у тебя ещё вся жизнь впереди"

кстати возможность поездки в Англию этим летом помахала мне ручкой

на меня смотрят железо-бетонные коробки и заглатывают меня квадратными глазами-лампочками

предсказуемость -

мой новый друг

у меня есть мечты и музыка, они топят меня во мне, заталкивая звуковыми волнами глубже и глубже

нет, ведь на самом деле бывало и хуже

i'm fine, thanks ©

позитив из последних сил

@музыка: Placebo, Special K

@настроение: i'll describe the way i feel - weeping wounds that never heal ©

---

логика

простой категорический силлогизм:

1) терпеть не могу читать посты стрейтэйджеров

2) терпеть не могу читать посты влюблённых

_________________________________________________

вывод: нет ничего хуже влюблённого стрейтэйджера XD

кое-что ещё

это обязательно к вашему просмотру!))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

my pain never dies

так много зла осело в памяти

даже находясь дома одна, закрываю за собой все двери, которые только можно закрыть

клинит. клиника

слишком сильные эмоции.

а я бы так хотела стать камнем. а лучше чистым светом, нефильтрованным

но я заблудилась, сидя на месте; я нелепый кусок биомассы, собранный кем-то констуктор, механизм с повреждёнными шестерёнками

каждый день выходишь на улицу, говоря себе "мотор!"

а никто не видит, как ты разрываешься от крика

и как ногти впиваются в кожу

"бейте меня, топчите ногами, режьте на части, я уже невменяем, ситуация выходит из-под контроля!" ©

наверное, я из тех людей, что особенно сильно подвержены нервно-психическим расстройствам

но почему сейчас я должна выливать из себя боль, оставаясь наедине с пустотой?

всё кажется таким ничтожным, и только я - центр собственной обесточенной Вселенной

звёзды погасли, и даже та, что собиралась жадно сгореть до конца

пока материя расширяется, чёрные точки мёртвых звёзд удаляются от меня, оставляя задыхаться без их света

а где та рука, которую я должна была сжать в страхе и отвращении к миру?

где та сила, которая призвана собрать меня по осколкам, сжать меня в себе и не давать мне больше распадаться на атомы?

кто украл мою эйфорию? во мне явно что-то отсутствует, что-то очень важное, что есть у других, какой-то стержень, без которого я чувствую себя разорванной, раскиданной по разным мирам

где мой смыслозаменитель?

у меня здесь всё уже прописано, собрано, приготовлено, представлено, воображено, сделано, в моей голове всё уже давно произошло

осталось только пережить всё это

осталось только вписать твоё имя

@музыка: Aiden, The Last Sunrise

@настроение: давай же сука возьми себя в руки ©

---

nightmares win 6-0

ганжа мне снится часто. давеча снился туссин. последний сон о наркотиках был про спиды 0_о

цветные порошки >> и плёнка быстро-быстро проматывается вперёд. ждём продолжения.

живёшь всю жизнь как будто в полусне, а однажды на тебя сваливается столько правды, что ты предпочла бы никогда не знаеть её

оказываешься вырванной из реальности, глядя на всё происходящее извне

видишь, как судьбы эффектом бабочки складываются из мелочей, о которых не всегда даже помнишь, видишь, как причудливо сворачивается спираль событий

понимаешь, что самое сложное только начинается, хотя ты думала, что вот она - жизнь, хватай и беги, но тебе ещё нужно пройти по дороге, на которой от тебя будут зависеть только эти самые мелочи, самые важные мелочи...

а когда снятся глаза цвета самого синего неба и испорченные вены, ты просыпаешься и не можешь ни закричать, ни сказать ни слова из-за больного горла, или смотришь на серо-розовое полотно снега под окном и понимаешь, что есть вещи, которые происходят только раз в жизни...

это называется беспомощность.

когда будто похоронена заживо. это невозможно вообразить. каждую секунду ждёшь выстрела в спину.

уже подсознательно настроена на худшее. раз уже даже едва знакомые люди ведут себя так мило, заставляя улыбаться через силу, а люди, называемые семьёй, говорят такие вещи, которыми взваливают на тебя чудовищный груз отвественности

за чужие жизни. почему я должна опрадывать ваши ожидания и надежды? сознательно делаете мою жизнь сложнее. зачем?

я ошибка, испортившая чужие жизни. изменившая ход вещей.

я многое поняла в себе, нашла, чем оправдывать свои комплексы, нашла их корни. выловив из бессознательного тонкие материи чего-то неподвластного логике и разуму.

но не уверена, что мне было бы просто рассказать об этом. напечатать я точно не смогу. а уносить в могилу такие вещи тоже не хотелось бы. может когда-нибудь всё само собой разрешится..

но порядка и покоя в жизни точно нет. только одиночество и пустота.

"как сложно поверить в потоке истерик в себя до конца" ©

приезжаешь отдохнуть, а в итоге в очередной раз выносишь себе мозг метаниями по комнате, тонешь в вечной ненависти к своей физической оболочке

вам никогда не хотелось стать бесплотными, бестелесными?

чай или кофе - чашка за чашкой всю ночь, словно бы чтобы растопить лёд внутри, сковывающий что-то во мне

день за днём. где же точка разрыва?

@музыка: Стигмата, Холодный Прибой Слёз

@настроение: вынос мозга