пятница, 21 апреля 2006
17:05

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
последний альбом Finch такой нефинчевский

почему-то показалось, что солист Yellowcard похож на Рому Зверя)

и хотя я посмотрела в словаре слэнга почти десятилетней давности значение слова jake, общий смысл названия моих любимых Less Than Jake всё равно остаётся для меня загадкой

папа привёз из Америки напульсники dc, футболку с Нирваной и всё такое. причём когда я стала всё мерить, мне выСКАзали очередное недовольство моим внешним видом. всё семья терпеть ненавидит мои кеды, висящие джинсы и большие футболки. но я-то знаю, что я крут

мне нужны красные колготки, короткая чёрная юбка, что-нибудь полосатое, что-нибудь раста и кеды за 200 рублей [Никита сторговался за 40], чтобы разрисовать мысок шашечкой и как-нибудь ещё отхендмейдить. а также новые конверсы и джинсы на выпускной.

скоро стану энергетикоманом. хотя бы потому, что энергетики охренительно поднимают настроение.

мой айпод ведёт себя совершенно непредСКАзумо. он позволяет себе беспричинно удалять альбомы и плейлисты именно тогда, когда мне хочется их послушать. раздражает

безумно надоели длинные волосы. ножницы мне.

купили новый музыкальный центр, читающий mp3. великолепно. 30 дней февраля в моих собственных колонках. а вот качество звука в компьютерных колонках оставляет желать лучшего.

"жаль, что тебе мне никогда не попасть в этот мир" ©

родителей на дачу, дождь в топку.

новая любимая фраза: "тебе не похуй? мне вот похуй."

я рыжий позёр

мы красавчеги

@музыка: Hell Is For Heros, Retreat

@настроение: i'm ok

URL
понедельник, 17 апреля 2006
14:08

say hello to sunshine

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
время, влитое в разрезанные и снова склеенные непрозрачным скотчем сосуды жизни, сползает со всех плоскостей, вытягиваясь ко мне

и каждая секунда разрезана, разрублена, уже не отрезки – точки, такие маленькие, что незаметны и в микроскоп

а хотелось бы тянуть время и жизнь мармеладными червяками и не рвать их, чтобы они снова стали собой – целые и беспечные

счастье найдено и поймано в банке сердца, но оттуда ему не просочиться, оно будет внутри захлёбываться самим собой, в сердце каждый просвет забетонирован

страшно тратить его и травить, проливать попусту на чьи-то улыбки, продавать за доброе слово, оно должно рекой течь по асфальту, тонируя радугой мне дорогу

жить бы такими прогулками по дворам с пакетиком клубничного молока, укрываться от дождя капюшонами и сидеть с ногами на лавках, делать глупые фотки и видео и не сметь ни с кем ими поделиться

поменьше бы постоянства, больше незнакомых людей и новых компаний, где я могу притворяться и одевать маски, зная, что умею быть только собой, но зато могу говорить что угодно – какое мне дело, какой меня увидят другие? у них хрусталики со временем кривятся.

однажды понимаешь, что дошла до высшей степени знаешь-а-ведь-мне-всё-равно.

но уже и самой себе кажешься странной. столько людей говорят, что ты неправильная, а ты не возьмёшь в толк – это ваши мозги пора сдать в Кунсткамеру, а у меня своё видение.

оно чище, в мои глаза попадает больше света, я не боюсь от него ослепнуть, если только солнце услышит меня

у меня полнейший кризис. мысли во мне не живут, всегда стремятся вырваться, а мне надоело изливать их, мне хочется, чтобы мои чувства были резче и проще, свободны от примесей.

радости сводятся к минимуму. считать километры летнего неба. блуждать в поисках сухого асфальта. хочу ещё синяков, надоело быть холёной.

@музыка: Yellowcard, Believe

@настроение: quite good

URL
вторник, 11 апреля 2006
21:26

sk8 is gr8

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
сегодня первый раз каталась







сбылась мечта идиотки ©



URL
19:13

залипнувшее небо весенних зарядов

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
- Ну, как дела?

- Да как-то пусто...


овсяное печенье. молоко. новое-клёвое.

горячий лист бумаги, только что из ксерокса, чёрно-клетчатый, с ровными прямыми буквами, как в прописи, приятно греет руки.

снова ухожу одна. я, плеер и моя великоплепная самооценка.

внутри всё заасфальтированно и свежо, спокойно и сухо.

откройте окно, я глотну этого пыльного, припитанного мелом и крестиками-ноликами воздуха.

жизнь сужается до временных целей, избитых маршрутов и записок на салфетках и листах с неровными краями. а где-то рядом, на расстроянии вытянутой руки, лопаются почки свободы, выбираются в этот мир и улыбаются ему.

ждала солнце и весну. но, кажется, их надо вырезать из жизни, удалить, бросить в корзину, устранить или спрятать. всего-то одну весну. такой больше не будет, ну и что? наверное, потом окупится. не знаю.

снега как будто и не было. странно. полотно слепо-зимней спячки ушло в другие континенты, а меня оставило с колющими-режущими мыслями.

просто весна показала, что нет и не было ничего. я никогда не существовала. и каждый новый день - новое разочарование.

столько всего уже потеряно, что сейчас терять просто нечего. я говорю то, что думаю. потому что скоро я больше никогда не увижу этих людей. не услышу старых упрёков. будет новое. клёвое.

в гороскопе сказано, что нужно избавиться от излишних эмоций.

чувствовать себя новым листом новой тетради по новому предмету. отключиться от шаляших нервов. пусть себе гуляют внутри и не рвутся наружу.

такие посты должны заканчиваться оптимистично. я прячу боль. её не увидят. с улыбкой расСКАзываю, как всё ужасно. упрямо.

это не лечится.

@музыка: The Ataris, Life Makes No Sense

@настроение: нормальное

URL
среда, 29 марта 2006
00:42

новости кратко.

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
• "Poetic Tragedy" The Used в конце и Less Than Jake в титрах окончательно влюбили меня в фильм "Скейтбордисты");) а мы, тем временем, решили покупать собранную доску, что будет гораздо дешевле, и это значит, что не надо ждать до лета, копить до фига денег...)

• давеча ездила писать репетиционный егэ по русскому. ничё такого особенного. видела парочку бывших одноклассников и Руслана, с которым в Англию ездили. он просто сама разговорчивость во плоти, ага... и причём живём все в одном районе, а видимся только чёрти где)

• потом с Надей отмечали начало каникул. без комментариев))

• после приехала Маша, мы поехали в НеИгры покупать ей футболку и зажгли там)

• на следующий день приезжали Насенька и Оксана) я ужасно довольна своей работой, ибо я ниибацца крутой фотограф и стилист) у Насти была тру-эмо-чёлка, но фотки получились всё равно позитивные, и она очень хорошо получилась) будут позже)

• а вчера была ска-пижама-пати)) звонили по пьяни девятиклассникам, доставали Вадима, угорали над бредом, который писали в мирке на канале maio, в целом было оч весело) хотя было не очень ска, вообще как-то так получилось, что я всю ночь проходила в ошейнике и с чёрной помадой) фоток компроматных оч много осталось)

• я ночами сижу в нете, ничего не делаю, нравственно разлагаюсь, каждый день обещаю себе начать новую жизнь, завтра приедут родители, мне учить 5 топиков по английскому и писать сочинение, которое нужно было сдать месяц назад, я не сделала английский к репетитору, а мне сейчас уезжать, но все обиды и неприятности забыты, мне есть у кого попить молочка с бубликами в десять вечера, и мне нравятся эти каникулы, поэтому всё отлично))

@музыка: Less Than Jake, This Is Going Nowhere

@настроение: indifferent

URL
пятница, 17 марта 2006
17:12

MyOwnSky

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
моё небо кто-то стёр, так что мне ещё остаётся, кроме как рисовать его в Фотошопе? неловко, нелепо, неестественно, зато моё собственное

всякие там Glassjaw в моём плеере находятся лишь условно, ведь у меня есть 6 студийных записей The S.U.N., я счастлив по этому поводу, и больше мне ничего не надо

странно безэмоциональная и задушенная метро, рвущая сердце в ритме привычной надрывной "Звоню" MAIO, иду домой, а впереди кучка скейтеров тащит рейл

вот уж точно первый признак весны)

и Д. – взлохмаченный, с красными волосами, даже не узнала…

а что бы он подумал/сказал, если бы узнал, что у меня теперь есть заветный конвертик-копилочка, где розовым маркером написано "не тратить до лета"?)

обгоняю их, бегу по мёрзлым лужам ["я болен, я простужен, спасать меня пора");)], но не могу не оглянуться. по инерции, рефлекторно.

а ты куришь и выдыхаешь в моё небо облака недоСКАзанности и вредных для сердца привычек

дома всё как обычно. отсутствие пельменей в холодильнике сгоняет в неземную тоску, а яичница с помидорами ещё с лета ассоциируется с депрессией и безнадёжностью

а отец смотрит волком и отбирает телефон, когда я говорю во втором часу ночи под столом

по утрам слезятся глаза – их режет утренняя безгрёзная реальность

по полу разбросаны выдохшиеся, пустопузырчатые куски пупырчатой упаковочной бумаги. может, для эмоциональной разрядки вместо еды лучше хвататься за них?

я совсем ничем не занимаюсь, только безотрывно мечтаю о лете и умирающем среди электропроводов солнце, готовом бросить всех ради меня и полутора часов на набережной

верьте тем, кто говорит, что однажды жизнь изменится раз и навсегда, а иначе как же вы будете жить, потеряв беспечность?

от двух часов в интернет-кафе, заменивших мне информатику, страшно болит голова, мой телефон заблокирован, а за соседним столиком в МакДаке сидят дредастые позёры, у которых почему-то очень стрёмно просить позвонить

зато весь день в наушниках Less Than Jake, Buck-O-Nine и Catch 22 [все эти ребята – просто боги ска-панка], солнце светит прямо в глаза, превращая людей в силуэты, а в Музыкальном парке на меня натыкается Панк-Зуб, который, думается мне, едва ли помнит моё имя, но всё-таки изо дня получился настоящий личный выходной

мне кажется, что как летом мои мозги ушли в отпуск, так и не думали возвращаться. я совсем потеряла контроль над своими чувствами. я просто не осознаю себя. не понимаю ничего из того, что делаю я и делают другие. совершенно разучилась оценивать события. моё состояние не поддаётся описанию. оно никакое. безмысленное. нулевое. ещё меня просто выводят из себя поступки некоторых людей, но я знаю, что мне никто ничего не должен, поэтому быстро забиваю, ибо, по ходу дела, на меня медленно но верно движется волна тотального похуизма...

@музыка: Alesana, Not A Single Word About This

@настроение: средненькое

URL
воскресенье, 12 марта 2006
20:42

айподомания

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
я снова полосатый [мой чёрный, Надин белый, зовут Снежиночка]







watch more


1)бутерброд из айподов

2)мы такие разные, но всё-таки мы вместе [на фотке не видно, но у меня там играют Saves The Day))]

3)хочу носок для айпода






@музыка: Adema, Skin

@настроение: okay

URL
суббота, 11 марта 2006
16:14

nothing and everything

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
я почти готова снова стать куском позитива.

это сегодня просто день такой вялый и сонливый - суббота всё-таки. все субботы такие, когда концертов нет)))) а сегодня прогуляла экономику у бабушки. я гений, правда?))

а вчера я шла в школу и слушала "Весну" Дёргать. эта песня повергает меня в настоящую эйфорию. и Элизиум был снова в тон настроению.

и разве может быть что-то прекраснее сухого асфальта после трёх месяцев гололёда?)

я целыми днями зависаю на телефоне, так зависаю, что уже боюсь смотреть телефонные счета. а между тем это настоящая телефонотерапия. ещё бывает неботерапия. но она помогает только до заката. честное слово, я ненавижу ночь.

мне хочется быть такой милоймилоймилой. и чтобы у вас от моей яркости рябило в глазах. мне нужно чуть больше энергии в крови. не хочу больше знать слово устала.

и давайте обойдёмся без морали. без этих вот ваших "мы же за тебя беспокоимся". ну хочется человеку расслабиться, понимаете? забить на всё. совсем так чуть-чуть. знаете же, что я дальше не пойду. просто отодвинула свои принципы и клёво провела время.

одна вещь меня беспокоит: куда делся "Эй, Нострадамус!" Коупленда. ребят, ну почему я должна вечно просить отдать мне мои вещи? хотя нет, стопудово потом окажется, что я сама куда-то заныкала книгу. она найдётся через год-другой, когда я уже куплю другую такую же. любимые книги должны всегда быть на моей полке.

в министерстве образования сидят одни тупые уроды. ну или где они там сидят. они и их егэ меня бесят. ну откуда я сейчас могу знать, нужно ли на мой факультет сдавать егэ или же диктант? хотя курсовским чувакам почти наверняка можно будет сдать русский нулевым потом. ну или какой он там. половинчатый. так что сдавайте сами свой егэ, лузеры.

я просто смертельно хочу пойти на heart break fest. и на Элизиум 6 мая. даже не знаю, куда больше. я бы зажгла на эмо, oh yeah. а Элизиум... просто в Точке мне безумно нравится) но боюсь, родители решат, что по концерту в месяц - слишком много для меня. я же ни фига не делаю. балду пинаю. какие уж с моим поведением концерты.

@музыка: Box Car Racer, Sorrow

@настроение: ни-ка-ко-е

URL
суббота, 04 марта 2006
14:24

пошли вы нахуй со своими заголовками. и тебе туда же дорога.

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
вот уже решаешь, что всё пройдено и забыто, как вдруг возникает твоя фотография в моём телефоне, не дающая мне покоя весь день

дома штор на окнах нет, мне кажется, я у бесцветной ночи на ладони, а ещё ты тут объявился

в твоих глазах, наверно, утоплено небо, а сердце пылает проксимой центавра, не сравнимое с солнцем

ты как тропическая болезнь, чума для всех, кто тебя знает; местная звезда и герой девичьих снов

живёшь в моём теле шпионом и сердце красишь пятнисто

наверное, запишу все твои плюсы и минусы. минусов будет больше, даже если я их придумаю

возьму лист бумаги и буду писать твоё имя в каждой клетке, пока не возненавижу его

ведь давно пора уже понять, что ты – пройденный этап, тренировка сердца

зачем хвататься так за первое сильное чувство?

пробую увидеть мир чужими глазами – они тебя не видят богом

когда-нибудь кто-то сотрёт тебя с рисунков моей жизни, даст мне себя лекарством, новым сердцем поделится, но в летописи моих ран ты ляжешь смертью напрасной и мнимой

мне будет больше не жаль воспоминаний дождливых и снежных

ну подумаешь, стояли два идиота под дождём и мокли, время комкали, растворяли в кислоте рыдающего неба, а слова будто в желудке застряли, их бабочки съели

а слова твои наутро снегом занесло, и все по ним прошлись, тебе напоминая что-то важное очень

кажется, нам обоим больно было

но это было так давно и такая мерзкая неправда, что никого уже не ебёт, и мне сейчас легко и прозрачно жить, тебя бросая в измельчитель боли

@музыка: Sum 41, Nothing On My Back

@настроение: охренительно позитивное))

URL
пятница, 03 марта 2006
16:37

[paradise inside me/you/him/her/them/us]

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
вам надо было видеть меня первого марта

шла в лёгком шарфике, без перчаток, почти прыгала от счастья, слушала Sum 41

и было так страшно приходить домой, портить впечатление от первого дня весны

не говорите только, что не ждали его

я три месяца наблюдала, как все телефоны заполняются копиями песни "wake me up when september ends"

да, ребят, ещё чуть-чуть совсем осталось. зима просто дразнит.

но я, честно говоря, на взводе. иногда кажется, что меня понимает только Саша Растич

256 оттенков серового. жить сносно, а в сердце лишнее что-то, пластик зашитый

"полное истощение?" – вопрошает чёрная с выжатым лимоном открытка на шкафу

быть небом или солнцем? мне сложно выбирать себя, но меня не миллион, а вроде только две

несомненно, это сужает круг выбора. мне ныть и жаловаться на проблемы, которых нет, или улыбаться и кричать о счастье, которого нет?

помоги мне нарисовать большое солнце, раскрасим его тремя цветами, выжатыми из наших сердец, а из моих глаз на провалившийся асфальт будет литься горячий рай

нет, дифчат, я не могу больше рядом с вами находиться, вы все такие опытные, зрелые, учите меня уму-разуму, а меня просто колотит в вашем обществе

я – маленькая девочка, у которой ещё так мало чего было, и её главные ругательства – пафосно и зануда. пафосные зануды, бууууэээ.

какие-то ничтожные нотки взрослости в ваших голосах гиперболизируются у меня в мозгу, синтезируются в раздражение

вскрывайте мне раны, а я попытаюсь от вас мимикрией спрятаться, стану одной пятой неба, а солнце будет вечно во мне сердцем жить

URL
суббота, 25 февраля 2006
14:08

новости кратко.

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
даири.ру охуел, чес слово. за то время, пока сайт не работал, я успела написать и удалить на ли.ру тыщу постов)) слишком много всего интересного произошло, так что пересказать могу только вкратце и только последние дни:



• в четверг виделась с Насей. купила сумку с Эмили и новый жилет в ромбик. да, я совсем попсовая

• потом с нашими ребятами пили и катались в тележке из Ашана

• была такая бодрая, что всю ночь не спала, зато на курсах отключилась прямо посреди пары и спала не меньше, чем полчаса

• вчера ходила на репетицию The S.U.N. всё круто, слышала новые песни. у всех поп-панков есть песни о весне, это уже как традиция

• и если бы мне сказали, что база находится в таких прекрасных индустиральных развалинах, я бы взяла фотоаппарат

• потом пили и мочили коры. Косяй был так пьян, что не понимал никаких намёков... "он басист, ему можно" ©

• в понедельник приезжают родители: прощайте тусовки, здравстуйте вьетнамские подарки

• кажется, моим первым концертом в этом году будет Элизиум 4 марта в МАИ. очень на него надеюсь, ибо хочу порубиться, так чтобы потом всё тело ломало, yeah

• глядя на свою бабушку, понимаю, что меньше всего на свете хочу дожить до пенсии

@музыка: 7раса, Солдат

@настроение: насморочно-паршивое

URL
понедельник, 13 февраля 2006
18:28

школьно-позитивный бред

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
понедельник имеет тенденцию быть самым поганым днём недели, хотя и не менее весёлым, чем остальные

любит ли меня кто-нибудь так, как люблю себя я?

я обожаю быть в центре внимания. я могу как угодно спокойно выглядеть, когда в этом центре нахожусь, но на самом деле внимание к моей скромной персоне ещё больше поднимает мою самооценку. и я действительно стараюсь быть как можно скромнее. скромность бывает разной, конечно, но я никогда сама не стану говорить, какая я хорошая))

так что давайте, говорите мне о том, как вы меня любите, какая у меня замечательная новая стрижка, как мне идёт рыжий [а чёрные пряди видели?))], какой у меня милый пухленький животик, какая я угарная, как вам нравится моё любимое слово "мясцо" и тэпэ.

можете забыть моё имя и называть меня просто Рыжая. "ты же рыжая, ты всё сможешь" ©

только начните, и у меня язык не повернётся острить и говорить гадости

ну да, меня бесит мой огромный, набитый учебниками рюкзак, бесит, что горло болит и что Фетис всю химию меня достаёт своими хлорацетатнатриями, но вы этого не узнаете

я буду весь день носиться по школе со словами: "ребят, ребят, а я в субботу на тележке из магазина каталась!", а на истории будем с Ритой, имитируя бурную деятельность, играть на обложке её тетради в "я" ["я почка Папы Римского", "я эмоарбуз в ромбик", "я ширинка на штанах скейтера-кубинца" и прочий бред, который весь сюда не влезет))]

позитив так и прёт, да-да

на английском пришли мальчики надувать шарики в виде сердечек. я: "а чё, завтра какой-то праздник?" =)

у меня новая мини-мечта - послэмиться под "Субботу" Лампасов. слышали эту песню? мегапозитив, тупой мегапозитив)

я вообще что хочу сказать. я верю, что всё что ни делается, всё к лучшему. о да.

@музыка: Bullet For My Valentine, Hand Of Blood

@настроение: вроде нормал. родители-то уже уехали)

URL
воскресенье, 12 февраля 2006
19:45

ЕВМ

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
вот вы говорите: эгоисты, эгоисты...

а что, у эгоистов чувств нет? они боли не чувствуют?

они, может, даже острее чувствуют, чем те, кто считают, что живут ради других

устаревшее понятие, этот ваш эгоизм. нет, правда. ну кого ебёт моё отношение к жизни и к себе?

оставьте меня. бросьте под дождём. я сбегу. крыши, рельсы, широкие подоконники.

степень твоей свободы – это насколько тебе наплевать на этот мир

домашняя боль обтягивает плёнкой, застилает глаза сонной пылью

телефонные звонки ночью и будильники утром всегда будят в самой глубокой фазе сна

да не лезьте мне уже в душу, отдайте мне мою жизнь, моё время, меня отдайте, в конце-концов

часто вас посещает состояние всё_что_вижу_ненавижу?.

ветер выдирает глаза, он пытается остановить меня, он не хочет, чтобы я взорвала свой старый мир

этот мир каждую секунду раздирает моё настроение на разноцветные лоскутки, а мне не нужна эта многомерность

мне нужен мир в первой степени, с одним решением

URL
пятница, 03 февраля 2006
19:32

different day same shit

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
Нася меня что ли заразила желанием писать мегапосты? у меня кризис жанра – писать высоко и красиво я не могу, я могу только за жизнь. мне столько всего хочется рассказать. причём так не хочется повторяться. я даже выделила несколько типов постов по содержанию, которые у меня встречаются чаще всего:

• я хочу, чтобы всё это поскорее кончилось

• я хочу, чтобы это никогда не кончалось

• я люблю жизнь

• я не понимаю эту жизнь

• нас, подростков, никто не понимает

• я хочу уехать отсюда

• ах, мне так пусто

• я никогда не перестану думать о Д. можно даже не пытаться. подробнее об этом и не только

@музыка: Ska-P, Lucrecia

@настроение: никакого

URL
суббота, 28 января 2006
18:46

"СКАтына" ©

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
этот пост, скорее всего, будет удалён, потому что я не уверена в необходимости его существования. именно он поэтому он закрыт. просто чувствую, что оттого, что он побудет в дневнике какое-то время, что-то... нет, не произойдёт и не изменится. но внутренний голос подсказывает, что так надо. всегда бы он так подсказывал. в любом случае, с меня шоколадка каждому прочитавшему целиком.

втыкать

URL
18:27

пост без идеи и смысла. потому без названия

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
город – как огромный свадебный торт. слишком белый. сахарная пудра.

мне хочется быть пятном на этой вываренной добела простыне

по крайней мере, раста-сумка с надписью jamaica смотрится действительно не в тему, что и требуется. как жаль, что сумка не моя

вхожу через дверь с надписью " ыход". в переходе стоят две готки, похожие как две капли воды друг на друга и на девушку из "Ведьмы из Блэр-2". улыбку отменила

студенты в универе быстро затихают и расходятся. аудитории на ночь не запираются. в ГУУ можно надежно спрятаться от маньяка-убийцы

в моей группе по английскому новая девочка. амбициозная отличница. но мне она нравится больше, чем Женя, который слушает r’n’b и хвастается смартфоном

по дороге слушаю The Toasters и представляю себя расслабленно и беззаботно лежащей на пляже со спутанными мокрыми волосами, никакой косметики, конечно, бейсболка, наверное, и очки, но не те, что я ношу в городе, я что-то такое а-ля Матрица, чтобы совсем уж никто не смог узнать

дальше я не могу додумать, потому что ска-тостеры кончаются, и начинается ну-конечно-же-Психея

[нет_я_не_умер]

иду через футбольное поле, на территории моей и соседней школ почти ни души, фонари прохладно розовят снег, и это всё так ну-знаешь-напоминает-прошлую-зиму

а знаешь, у отношений есть графики, и любви есть статистика, и реакции между двумя людьми можно составить [неустойчивое соединение]

легла около двух, так как писала мегазапись про Д. [о да, признаю, я не удержалась]

а училка по экономике оказалась занудой. уже и поспать на парте нельзя. её поганого предмета мне и в универе хватит

на геометрии писала в ритиной тетради: "me quiero S.D." ты был бы польщён

зато поход с Аней по магазинам – это один сплошной стёб

жизнь течёт, течёт, течёт, и никуда не впадает

мне иногда кажется, что мир - это один большой детский сад. или даже ясли. скучно.

@музыка: Ska-P, El Autentico

@настроение: я просто в превкушении 20 страниц домашнего задания по английскому

URL
воскресенье, 22 января 2006
21:39

=3002=

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
белые мухи. я не хочу писать о снеге. о нём написано уже достаточно банальностей. я не хочу повторяться.

мои ресницы белые, как руки-ветви деревьев или электропровода в ясный морозный день

я никогда не срываюсь в школе. в обществе в общем. но если вы застанете меня врасплох дома со своим бредом а-ля "я-тя-урою-зачем-ты-сказала-той-то-что-я-купила-штаны-там-то-она-теперь-пойдёт-и-купит-себе-такие-же", то я буду говорить то, что думаю

я себе обещала. и если во мне всё будет кричать, то я буду кричать

мне всё равно, что после подумают обо мне мои псевдодрузья

мне всё равно, как станет ко мне отноcиться отец, если я скажу я ему всё, что я о нём думаю

мои принципы не превыше всего, нет. но иногда – уж простите – я позволю себе выпустить пар

ибо надоело

а теперь о позитиве

URL
суббота, 21 января 2006
14:43

=10F=

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
мне кажется, я никогда не обладала терпением

может, раньше спокойствие и пульсировало в моих венах, но оно уже тогда было готово взорваться некой разрушительной силой негативных эмоций

я не умею сосредотачиваться, я не могу заставить себя сесть и вышивать крестиком, или несколько часов подряд читать, или полностью погрузиться в домашнее задание, или просто заставить себя сделать что-либо прямо сейчас

если бы мне было 6 лет, это бы назвали синдромом гиперактивности и прописали бы риталин. а сейчас я не знаю, как всё это назвать

я не могу направить свою энергию в мирное русло

я просто попусту растрачиваю её

видимо, нет соответствующей обстановки для её практического применения. вот и вчера мембрана моего терпения лопнула и забрызгала все стены моими мыслями. настоящими, ничем не замаскированными.

потому что когда начинаешь материться в ссоре с родителями, это значит только то, что терпения больше не существует

но мне нужно растянуть его жалкие остатки хотя бы до весны

URL
пятница, 20 января 2006
15:16

=167=

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
вчера никуда не пошла. сегодня тоже. и завтра не пойду

хотя пользы от этого мало – я не умею распоряжаться таким большим количеством свободного времени

дома меня всегда клонит в сон больше, чем где-либо

и мне хочется весь день проваляться в кровати с пультом/книгой/ноутбуком/телефоном

в такие дни одиночество накрывает меня ледяной пеленой

мне противно и скучно от этой солёной бессмысленности

я посадила маму не энергетики. недавно она выпила баночку Ред Була вечером и всю ночь не могла заснуть. теперь мне приходится бороться за возможность первой добраться до последней баночки

посмотрела "Тёмную воду". Дженнифер Коннелли великолепна. фильм понравился, равно как и японский.

я не понимаю, чем думал папа, когда отвозил полное собрание Queen на дачу

я не понимаю, почему мороз на улице, а лёд на окнах появляется внутри

вчера так хотелось в Лондон. не знаю почему, ведь впечатления трёх_лучших_недель_моей_жизни уже почти стёрлись

@музыка: Элизиум, Наши тайны и секреты

@настроение: отсутсвует

URL
среда, 18 января 2006
19:19

"блядский циклон!" ©

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
натянутый до глаз шарф покрывается инеем

если вдохнуть, то начнёшь кашлять

прогнозы погоды не вдохновляют

мои зимние кеды не рассчитаны на такие низкие температуры

почему мы не впадаем в зимнюю спячку?

последние морозы подобного характера на моей памяти были, когда я училась во втором классе

мы вырезали из бумаги снежинки, а меня ругали, потому что у меня плохо получалось

с тех пор я больше не вырезаю снежинки

во вторник не ходила в школу. должно было быть только две физики 3 и 6 уроком

сегодня из нашего класса в школу пришли 9 человек. если бы не биология, день прошёл бы совсем пусто. мне нравится тема эволюции.

а завтра мне 15 минут идти от метро до репетитора. либо 15 минут ждать автобуса

по всей моей улице почему-то не горят фонари. такое ощущение, что сейчас будет либо конец света, либо вторжение инопалнетян

вечно у меня какие-то странные ощущения

а ещё у меня такое ощущение, что во мне поселилась пустота

URL