things will go my way [?]

приезжали мои няшные [бля! кажется кое-кто заразил меня этим словом!)] Наташа, Лёша и Санита, откармливали пончиками

потом все ушли, а я осталась наедине всё с той же старой музыкой, под которую я рыдаю каждый раз с одинаковой силой

все эти "keep holding on you're not alone" звучат так искренне и добро, но я всё равно готова разорваться, как забытый в микроволновке пакет поп-корна

потом зашла на постсикрет, а там бля открытки про отцов

и тут меня окончательно вскрыло 0_о

но я должна быть сильной, иначе зачем мне быть?..

@музыка: The Calling, For You

@настроение: T__T

---

it was a lie when they smiled and said you won't feel a thing... ©

ххх:речь зашла об матане а он грит мне Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал © башорг

а теперь самое время убиться интегралом...

я завалила вышку

пересдача 28-ого, пересдача кп на следующий день

мои возможности и нервы на пределе

я уже давно превысила свой персональный лимит истерик

сколько валерьянки я выпила за последний год?

амёбное состояние глобальной тупки

автопилот

легла вздремнуть, снились производные. честно! они пожрали мой мозг!

на иванесенс я теперь не иду [кому билет продать?], и на 7расу тоже, и вообще всё катится коту под хвост

не зовите меня гулять, я просто превращусь в инженерный калькулятор и буду высчитывать интегралы

руки опускаются, у меня действительно нет сил, я равнодушна даже к мыслям об отдыхе

и это ужасное щемящее чувство в груди - страх и вечное предчувствие самого худшего...

в общем пиздец всем пиздецам пиздецовым(

@музыка: 7раса, Снаружи Всех Измерений

@настроение: готега((((((((99999девять

---

music is my boyfriend <3

а у вас часто бывает такое, когда вы с час пишете огромный пост, и то написана ещё только половина, а потом раз - и нажимается сука сама собой хуй знает какая кнопочка и весь пост катится к чертям собачьим?!?!?! >_<

это можно было расценить как знак - типа этот пост не стоит того... но блять! я собираюсь написать пост на эту тему уже года два! >_<



а писать хотела про любимую музыку... про то, как люблю Элизиум за позитив, Психею за мозговскрывательные тексты, My Chemical Romance хуй знает за что, а особенно после концерта я воспылала к ним аццкой страстью и слушаю исключительно их уже 4 дня подряд [только что осознала, где я была и кого видела 0_о], Less Than Jake за калифорнийскую энергетику, 7расу тоже за меланхоличные тексты, так близкие моей душе, а ещё Аврил Лавин - да просто так, Nightwish - за то, что с них начинала, за голос Тарьи, Orgy - за самое мощное и сильное, что я когда-либо слышала, за образы и вообще я их стала слушать ещё когда в моей душе правили Бритни и Шакира [да её я и сейчас оч уважаю - за испанский и за то, что не стала похожа на всех американских блядских певичек], и тогда они просто разорвали мой мозг 0_о, а ещё Placebo - надо ли тут вообще что-то говорить?

в разные периоды жизни я чуть ли не обожествляла Агату Кристи [единственное, что я могу слушать из русского рока, и о да, это был первый мой в жизни концерт, а вообще можно даже сказать, что это группа моего детства, хотя я только сейчас стала понимать смысл загадочных строчек вроде зелёных глюков, сползающих по стенам))], AFI, Funeral For A Friend, The Used, The Ataris, The All-American Rejects, Evanescence [на концерт я всё-таки иду ^____^] Bullet For My Valentine, Goldfinger и Catch 22, Стигмату, конечно же The Calling, огромнейший респект Angels & Airwaves, М.Мэнсона в своё время тоже любила; среди моих дисков можно найти Раммштайн, Guano Apes, My Dying Bride [потом решила, что нахуй дум, невеста чуть не съела мой мозг - это слишком депрессивно 0_о], и ни в коем случае нельзя забыть великого и ужасного Вилле Вало, и тем более Нирвану и мои попытки слушать гранж, и "панк-рок для духа поднятия" от Тараканов, раста-песенки Лампасов... я пыталась слушать j-rock, пауэр- и готик-металл [превед вам Tristania и охуенная метал-опера Avantasia], поп- и ска-панк [New Found Glory и Reel Big Fish навсегда, оуе)))], эмо тоже гуд [всякая попса, ничего особенного - Story Of The Year и A Static Lullaby] в итоге сейчас пришла к синтипопу, ebm'у и всякому там трансу, короче электронненькое меня радует ^___^ причём то, что перечислено в самом начале - это вечная любовь <3

суть этого поста в изначальном его виде должна была свестись к тому, какую огромную роль играет в моей жизни музыка и какое влияние она на меня оказывает, как я благодарна любимым музыкантам за творчество, а особенно за концерты, на которых у меня просто сердце разрывается от счастья и самых разных эмоций. собственно говоря, ещё Аристотель "отмечал воспитательное и очистительное значение музыки, благодаря которой люди получают облегчение и очищаются от своих аффектов, переживая при этом "безвредную радость", а именно катарсис, так что вот))) хм, а ведь получилась же сокращённая версия задуманного поста, хоть и менее концептуальная) кстати если говорить о том, что я на дух не переношу - так это рэп, хип-хоп и r'n'b - этого у меня точно никогда не найти, а ещё меня не цепляют хардкор и всякая бездарно одинаковая мазафака, из нашего эмо мне нравятся только Neversmile и Оригами [хотя не слушала последних сто лет уже], меня не заставить слушать тупое мясо, т.е. всякий там блэк-метал и т.п., а также что-нибудь типа Rancid - я засыпаю... [нравится у них ровно одна песня] у Sum 41 и Blink 182 люблю только некоторые песни. мне нравится слушать что-то новое, мне нравится, когда группа способна писать разные песни на разные темы, мне нравится, когда какая-нибудь песня западет в душу не только текстом, а ещё и особой энергетикой, нравится - когда группа не столько ещё одна в потоке точно таких же, а выделяется и делает что-то новое, короче, я за широкий музыкальный кругозор ^___^

а вообще вот картинко лучше меня скажет:

@музыка: My Chemical Romance, My Way Home Is Throuhg You

@настроение: кажется я стала метеорзависимой - голова заебала уже болеть(((

---

just a sad song with nothing to say ©

тихое умопомешательство

весь день без оставноки слушаю My Chemical Romance

заметила, что после концертов начинаешь воспринимать творчество группы по-другому, роднишься с ним и пропускаешь через себя на более глубоком уровне

и ещё раз понимаю, что музыка для меня - огромнейшая часть жизни

даже выйти за хлебом без плеера для меня неприемлимо

музыка действительно как-то по-особому влияет на человека, расширяя границы его личности

день - ещё один кирпичик в череде бессмыслицы

пыталась учиться, вместо этого тупо проходила туда-сюда по дому, страдая от сушняка

ходила к маме, и как всегда, когда моё пребывание там затягивается, вышел очередной дурацкий разговор, когда я пытаюсь доказать что-то, рассказать о сокровенном, а в итоге мама просто ещё раз мне напоминает, что моя ситуация безнадёжна

выбежала из дома в состоянии, близком к аффекту

это легко - судить со стороны, давая теоретические банальные советы

и легче сказать, что проблема в тебе, ты совершенно одна и тебе больше никто не поможет, чем признать - да детка, ты невороятно неудачлива, тебя не спасёт уже ничто

я одновременно слишком проста и поверхностно умна

забавно: какая-нибудь неформалка рассказывает тебе о своём гопническом прошлом, в голове мельком проносится мысль "да ты такой и осталась", а ты сидишь и думаешь, что в очередной раз оказалась не далеко не там, где чувствовала бы себя комфортно и уютно

возможно, это лишь моё высокомерие, и моя проблема в том, что всё меня недостойно

весь мир - один сплошной раздражитель, окутавшая меня плоскость отторжения и неприятия

истеричный подросток с каким-то смутным полутрудным деством? а может на самом деле я такой серенький середнячок, и при этом такой нестереотипный, что даже моя болезнь неклассифицируема?

мама заявила, что психолог мне не поможет

отлично. буду гнить и разлагаться изнутри, пока не закончу жизнь алкоголичкой и наркоманкой где-нибудь в кащенко, где меня будут пичкать транками и подавлять мою бурную внутренную жизнь и губительно мрачную мыслительную деятельность.

ударила в голову мысль: эта вечная депрессия никогда и не начиналась. я в ней родилась, она - как родимое пятно мой психики.

since i was born i started to decay © [эта фраза всей моей жизни]

давеча снилось, что мама принесла домой примерно 10-литровый бидон жидкого прозака 0_о

посему вспоминается книга/фильм "Прерванная жизнь"

вряд ли я похожа на чересчур взбалмошную героиню Джоли, я ассоциирую себя скорее с Вайноной Райдер, которая смогла пережить долгое время в психушке и перебороть себя, осознав необходимость прекратить бороться с ветряными мельницами. она захотела вылечиться, хотя у неё было всего лишь пограничное личностное расстройство. да ещё и книгу обо всём этом написала.

смогу ли и я выпутаться из ловушки, в которую я загнала себя, как сказала мама, скрываясь под маской жертвы, и в конце-концов стать счастливой?

а ведь это правда: я склонна ощущать себя обиженной овечкой, которой хочется только чтобы её жалели...

но я не знаю, как меня нужно жалеть, чтобы это помогло.

в последнее время такие понятия как помощь, поддержка, дружба кажутся мне мифом. я готова кого угодно пускать в свой мир, мне в нём просто прекрасно, но его просто не понимают. потому что у каждого есть свой. мне не нужно выбираться из этого мира, я просто хочу поделиться им с кем-то ещё, точно таким же, как я. вот почему я никогда не считала, что противоположности притягиваются. мне не нужно расширение, дополнение и прочая чушь. мне нужно избавиться от груза своих чрезмерных эмоций и мыслей. мне нужно, чтобы кто-то также восхищался моей душой, как это делаю я сама, страдая в припадках скуки и одиночества.

абсурд какой-то. и я чувствую, что впереди ещё очень много дерьма...

@музыка: My Chemical Romance, I Never Told You What I Do For A Living

@настроение: ангст

---

мой химический отчёт))

три последних дня я просто отдыхала и наслаждалась жизнью
лучшее начала дня - приятный мужской голос в телефонной трубке прямо с утра и незамедлительное баловство плюшками ; )
вчера была на автограф-сессии My Chemical Romance) вот дура) видимо прошлый раз с Кори Тейлором меня ничему не научил)
но теперь больше никаких автограф-сессий, в пизду сраные автографы)) нет такой группы, которая стоила бы стояния в аццкой очереди, из которой только человек 40 добираются до цели, разве что 30 Seconds To Mars, за улыбку Джареда Лето можно всех порвать, а ведь говорят он любит Россию, хотя я не видела, что они давали концерты даже в Европе...))
в общем вчерашний день прошёл тупо и бессмысленно, несмотря на то, что мы видели группу, но интуиция меня подвела - останься я дома, меня ожидали бы куда более приятные перспективы)
зато сегодняшний концерт MCR привёл меня в неописуемый восторг) в такой, что просто слов нет.
приехала я на спортивную часам к 4, долго тулилась с девочками 13-15 лет разной степени фанатизма и ебанутости, пришедших "посмотреть на Джерарда и Фрэнка", в очереди вообще толпа эмочег распевала очень долго и бездарно песни мкр, нирваны и грин дэя 0_о но мне ли судить их)) меня в таком возрасте даже на концерты не пускали) большую часть аудитории составляли девочки и девушки, совсем небольшое количество пидороподобных эмобойчегов и какие-то странные дядьки с пузами и в костюмах, которые совершали нелепые телодвижения и выкрикивали всякий бред, очевидно считая себя оч крутыми чуваки в теме. чёрт знает кто такие, родители или журналисты наверное...
до 9 часов откровенно скучала, несмотря на два выпитых энергетика хотелось спать, группа которая была на разогреве, Esthetic Education, не впечатлила, понравилась только одна песня, в целом же заунывно и как-то похоронно 0_о
но вышедшие потом MCR вызвали у меня такие эмоции, которых сама от себя не ожидала 0_о
в происходящее просто не верилось 0_о тут стоит сделать лирическое отступление) я не ебанутая фанатка, но свой первый диск MCR купила в Англии волшебным летом 2005 и потом слушала ещё очень долго, испытывая искреннее восхищение песней I'm Not Okay, а на покупку брутальных красных теней меня вдохновил именно макияж Джерарда в Хелене))) последний альбом тоже очень порадовал меня, а вот первый я толком и не слушала, хотя с нетерпением ждала родной диск из пурпурного легиона, но и песен с этого альбома на концерте всё равно не было))
Джерард - великолепный мужчина потрясающей бледности и удивительной мимики) выступление на мой взгляд было просто идеальным, мкр, что и говорить, группа офигенная по всем параметрам, даже описать трудно, как выкладывался Джерард. особенно это его "спасибо, motherfuckers") оч мило)
на двух последних Thank You For The Venom [помнится в старом дневнике у меня был эпиграф со строчками этой песни, оч люблю её] и Helena я орала и прыгала так, что стоявшая впереди подозрительно спокойная девушка с ахуе оглянулась на меня раз 6)) да и вся топла была в экстазе, а главное что народу для лужников было немного, что меня порадовало, хотя в клубе была бы толпа) на 10 минут мой голос был сорван, а эйфория до сих не прошла [я была так возбуждена, когда шла домой, что когда меня нагнал у дома один знакомый чувак, первым делом он спросил, не обдолбана ли я, а ведь это единственный на моей памяти концерт, не считая Агаты Кристи в 9 классе, когда я была абсолютно трезвая]
далее был тест на скорость реакции)) это когда со сцены летит mcr'овская барабанная палочка, а я совершенно неожиданно для себя как-то рефлекторно её ловлю)) затем неизвестно откуда взявшийся Витя и ещё парочка знакомых, были также пропалены Чача, М.Козырев, Чак с А1 и Пропеллер, которому я от счастья замахала своей палочкой, тупо крича "привееееет", наглухо забыв его имя)))
как обычно после концертов, все выходящие казались такими красивыми и милыми ["я самый милый и вокруг одни милашки" © =))], в отличие от начала, когда народ кажется тупым и противным)
в свете такого великолепного мероприятия то, что я пропустила Placebo и Aiden, кажется не таким уж обидным, а вот с Evanescence пока неизвестно, возможно завтра буду вытряхивать из ма денюжку, ибо Эми Ли я всё-таки обожаю за её голос и стиль, хотя последний альбом и подвёл)
теперь думаю, что делать с палочкой, видимо в вазу поставить)) а завтра придётся начать ботать вышку...(((

@музыка: My Chemical Romance, Cemetery Drive

@настроение: позитивные выбрации ^__________^

---

погасла звезда. моей звезды нет. © [теория чёрных дыр]

вся жизнь может незаметно пройти в грёзах
пока ты залипаешь, растягивая каждую секунду дежавю, которые дают ощущение власти над временем
или на грани бодрствования и сна улавливаешь почти осязаемые видения, но ещё ворочаешься, удивлясь, как быстро гротескные кадры сменяют друг друга
или когда тебе снится, что ты падаешь, твои ноги делают рывок, скачок, ты вздрагиваешь и просыпаешься, тебя шокирует это буквально физическое ощущение провала в бездну
или когда жалеешь, когда вырывает тебя резкий неразборчивый стон будильника из твоих и без того редких снов умиротворения со стеклянным небом
легко улетает время, когда задумываешься о чём-то приятном, находясь на той самой карамельной грани реальности и мечты, когда последняя уже совсем близко, но первая ещё не разрушила её
что чувствуют люди в коме или летаргическом сне?
должно быть, они похожи на детей, спящих в колыбели материнской утробы; их ничто не тревожит и они просто плывут по волнам холодного звёздного света, благополучно и без сожалений забыв о времени и том мелочном глупом мире, что остался за их веками, ставшими экраном, на который космос проецирует свои фильмы о спокойном размеренном счастье
они совсем не хотят просыпаться, но родные и близкие сидят у их кроватей дни и ночи в эгоистичной надежде увидеть их вновь в суете и спешке
и пока врачи борются за твою такую драгоценную жизнь, ты под наркозом идёшь по бесконечно длинному коридору с мириадами дверей навстречу мирному дружелюбному свету...
...а теперь снова вдыхай злобу и отчаяние этого мира.
маленький комочек невинной плоти - новорождённый ребёнок - тоже вынужден вырываться из безмятежности своего персонального моря и с первым же вдохом разом ощутить все непрерывные негативные выбрации его новой жизни в постоянной борьбе за сомнительные ценности.
но бесценное одиночество кислотных трипов или красочных снов никогда не сравнится с тем гнетущим одиночеством человека, полностью находящегося внутри себя и не контактирующего с внешним миром до такой степени, чтобы понять, чего же он стоит
и он вынужден открывать в себе матрёшку за матрёшкой, ища в каждой ответ, не зная, что их число бесконечно, сгорать и перерождаться, сталкиваться внутри себя же с загадками, которые никто из живых ещё не решал, бродить по порочному кругу, сходить с ума, не понимая, ради чего он так старается, ищет, не получая в конечном итоге ничего.
это вовсе не приятное одиночество уставшего от хлопот человека, это самое тяжёлое и ненавистное одиночество, это выглядит так, будто из тебя тисками вырвали самое дорогое и теперь ты существуешь только внутри себя, полностью погружаешься в себя, пытаясь заполнить эту пустоту, а в итоге настолько уходишь в себя, полностью истощившись, что исчезаешь, оказываясь потерянным для внешней реальности, ты замыкаешься на себе, ты становишься для себя - и только для себя - целой вселенной, вещью в себе, воплощением созвратного суффикса, а остальной мир теперь - просто выдумка, изнанка, отражение, белый шум, помехи в твоём восприятии себя.
проще говоря, ты становишься чёрной дырой.

иллюстрация к теории

@музыка: Психея, Бумажная Нить

@настроение: депрессивная хуйня

---

я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ

о преведствую тебя, моя первая пересдача!

ну, в том семестре у меня ещё был недопуск на зачёт по ксе, но это не считается

вместо того, чтобы вернуться к нормальной жизни после 26-ого, я буду снова сдавать ебучую компьютерную подготовку 29-ого хуй знает во сколько и хуй знает где...

да, программист из меня хуёвый - 26% теста набрала [на тройку надо 40%]

думала: вот есть языки программирования, а их-то кто придумывает? вот эти-то люди мне и нужны. стукнуть их по голове за то, что я сейчас так мучаюсь >_<

в общем, час от часу не легче, да ещё и голова в последнее время ужасно болеть стала, ехала сегодня в маршрутке, так меня вообще вскрыло - ужасно сдавило тиски и затошнило...

вроде головой не ударялась и с кровати ночью не падала...

с другой стороны, чем же я думала, когда поступала в ГУУ?

пошла бы себе на лингвиста или переводчика, копалась бы целыми днями в словарях и читала бы английских классиков в оригинале... или на психолога - как хотела ещё давно...

а вместо этого кто я? менеджер блять! да ещё какой - управленец городским хозяйством!

просто сборник всего, что я терпеть ненавижу - деньги, государственные структуры, большие бизнес-центры из стекла и бетона, галстуки и мебель из икеи...

[девушек не берут в бойцовский клуб?]

мда, менять что-то уже поздно, я не хочу никуда перепоступать или переводиться, просто я кусок неудачника, вот и всё...

ничего никогда не складывается так, как надо, всё наперекосяк, а проще говоря - через жопу.

остаётся один выход - включить скоростной режим сдачи сессии.

ой пиздец тебе, Яночка.

@музыка: Психея, Люди врут тебе...

@настроение: кп зохавало мой мозг( АРГХ.

---

don't ever play with absinthe

тут на гашиш зовут, там на абсент, ну какая может быть сессия))

вырвалась вечером из дома и случайно так оказалась в марьинской заброшке

какая замечательная эйфория ждала меня на крыше с любимой музыкой в плеере, какое радостное небо и красочные граффити...

а потом плоскость времени будто скомкалась, как и моё восприятие действительности, и я перестала понимать, что вообще происходит, почему Наташа сидит плачет и как долго у меня уже истерика по поводу того, что меня никто не любит...

бедные мальчеги, как трудно должно быть им было тащить пьяных тёток по домам...

потому что я не помню ничего: ни как я в юбке выбиралась из заброшки, ни откуда у меня все эти синяки, царапины и ссадины на ногах, которым как обычно больше всего досталось, правом боку и руках, ни как это так я сломала браслет, ни как я домой шла... помню только шаги, постоянное изматывающее движение, сам процесс, а остальное - полная темнота

в прямом смысле слова. странные порывы двигали мной, по дороге приспичило включить любимую и единственную песню камуфляжа, но найти её в айподе было крайне трудно, ибо глаза словно застелила тёмная пелена

домой добралась только к полуночи, а там психовала, бросалась телефоном, который странным образом оказался выключен и не хотел включаться, и наушниками, которые теперь сломаны, и, как узнала позже от бабушки, зачем-то выбегала на лестницу и сидела там минут пять 0_о

утром долго искала телефон и боялась, что выбросила его из окна, но он оказался под кроватью 0_о

теперь с шести утра меня мучает самое жёсткое похмелье в моей жизни, сравнимое лишь с отходняком от палёной ешки

о еде и думать страшно, ибо даже чай с лимоном мой организм категорически отвергает. ндо, принципиально новый подход к проблеме лишнего веса.

молодец Яночка >_<

не шутите ребят с абсентом, и вообще я всегда говорила что синька чмо, курите план ^__^

3more

заброшечга))







ишь куда коварный Алексей забрался)))







=)

@музыка: God Module, Entranced

@настроение: как следует из вышенаписанного, ПИЗДЕЦ

---

continuous sluggish shizophrenia

перед сном почему-то захотелось вызвать словесные ассоциации со словом _детство_

а в итоге опять эти картинки - как слайды на белом кафеле, один за другим

заснула со слезами на глазах, а проснувшись

обнаружила, что плохо себя чувствую

еле отодралась от кровати, ощущая ужасную слабость, головную боль и озноб

почувствовала себя девушкой из XIX века, которая от любого душевного переживания способна была на месяц слечь с болезнью

целый день вяло хожу как зомби по квартире. выглядит всё это как будто моя душевная апатия перешла в физическое состояние.

хуй знает чё такое, может перекурила вчера...

а вообще просто шиза какая-то. мне по-моему действительно нужно посетить кабинет психоаналитика.

внутри царит хаос.

дневник больше не помогает - не могу писать обо всём, о чём хочется, ибо повсюду палево.





снилось, что мама рассказала мне, что наша преподша по политэку сидела за убийство 0_о да, Удалых мне никогда не нравилась.

заебали повсюду обсуждать эмо. даже в газетах уже об этом пишут. а постоянно обсирать эмокидов тоже крайне неумно. оставьте уже их в покое >_<

кто-то очень умный пиздит цитаты с башорга и переделывает их в анекдоты для комсомольской правды 0_о бояны ёпт)

зы сдала вчера английский на отл., зато теперь остались самые паршивые предметы и я уже купила книжку вижуал бейсик для чайников...

@музыка: Hora, Modulate God

@настроение: крыша помахала мне ручкой

---

"ты так много пишешь, я ниасилил(а)" просьба не писать.

наверное, те, кто более или менее внимательно читают мой дневник, считают меня такой депрессивной и мрачной

а я вообще-то оптимистка и имею позитивный взгляд на жизнь

ну конечно все эти темы а-ля мы_все_умрём имеют место быть, но это моё отношение к миру, а не к своей собственной судьбе

всё это нытьё - крик души, требование к себе внимания. мне хочется, чтобы меня любили и жалели.

я верю в то, что в конечном счёте всё кончится хорошо.

просто не могу этого дождаться.

заполняю этот пробел между _сейчас_ и _тогда_ унылыми мыслями

это - способ ускорить пришествие этого самого _тогда_

найти какое-то решение, разобраться в себе.

мой оптимизм - не показной, он не из серии "ой плёлочки мои как всё пиздатенько"

он внутренний, интимный, моя личная искорка, которую, наверно, не все могут заметить

он не охватывает всё и вся, он ударяет в голову неожиданным осознанием прекрасности бытия

даже в самый поганый момент жизни меня может до слёз порадовать трогательная песня с ободряющим текстом и луч солнца, напоминающий о существовании многих возможностей, стирающий все возражения

иногда меня раздражает весь мир. чудовищный, несправедливый, мерзкий, жестокий.

о чём тут спорить?

я не смотрю новости, потому что не хочу плакать и возмущаться.

мне гораздо важнее позаботиться о себе.

о своём внутреннем мире. о мире, окружающем непосредственно меня.

я отдельная вселенная, в которой тоже необходим порядок. порядок недостижим без самокопаний.

нельзя отодвинуть проблему, сделав вид, что её нет. всё действительно очень сложно. будь всё просто, не создал бы Фрейд свою теорию психоанализа.

жизнь слишком коротка, чтобы распыляться на глобальное. сначала нужно самоутвердиться.

мне надоели шаблонные призывы задуматься о бедных африканских детях.

почему я должна быть счастлива только оттого, что я одета, сыта, имею возможность учиться и так далее?

ведь всё это обеспечивает лишь комфорт.

даже если в материальном плане всё отлично, всегда есть возможность испытывать душевный дискомфорт.

поэтому богатые и не очень люди ходят на приёмы к психоаналитикам.

это не потому что они зажрались, а потому что цивилизация накладывает свои отпечатки на психологическую жизнь людей.

если африканские, вьетнамские и проч. дети будут одеты и сыты, они буду счатливы.

если я одета и сыта, это не значит, что я должна быть счастлива.

я не растение и не животное. мне нужно нечто большее. мне нужен смысл.

я тоже рыдаю над статьями о бедных, серьёзно больных, страдающих беззащитных детях.

меня тоже трогают дневники смертельно больных.

но это потому, что я ощущаю свою беспомощность, невозможность помочь, я не бездушная и чёрствая, я умею сочувствовать и сопереживать.

но разве вам, для того чтобы понять, как дорого и ценно каждое мгновение жизни, необходимо видеть страдания других людей?

или человек, который не знает точно, что он скоро умрёт, боится жить?

а что если задуматься, на секунду представить, что завтра тебе на голову упадёт кирпич?

это как у Элизиума: "смерть близка всегда, чтоб жизни не бояться, но не спеши попасть на небеса"

а люди, пытающиеся спасти планету, либо уже навели порядок в своей душе и действительно такие альтруисты, либо как-раз таки и пытаются утвердиться за счёт этого, считая заботу обо всех на свете своим долгом.

это в тему Анжелины Джоли, да.

возможно, я ещё маленькая и когда-нибудь моё мнение изменится. а пока оно таково.

как это всегда со мной бывает, я не помню, какой вывод хотела сделать в начале, и вообще меня понесло в другую степь и получился мой стандартный поток сознания.

так что пусть все делают выводы сами.

@музыка: Ляпис Трубецкой, Товарищ

@настроение: i'm fine, thanks ©

---

[404]

целый день на повторе "just you and me" t.o.y., и в голове - убивающие своей несбыточной сладостью бесполезные мечты и безотчётная вера в возможность существования понимания хотя бы где-то на этой планете как ещё одна возможность зацепиться и дать себе стимул не отчаиваться

сдала последний зачёт и отметила сие событие [встреченное мной, правда, без особого восторга] походом по магазинам, в следствие чего зарплате можно было сказать пока

отстранилась от действительности, занявшись рефлексией: по дороге домой составила список своих комплексов, страхов, заёбов и прочих недостатков мышления, относясь при этом к ним спокойно и равнодушно, принимая их за аксиому моей личности

получилось вот что:

• всё время кажется, что я не в теме [страх больших компаний как следствие неуверенности в себе]

• кажется, что я никому не нужна по-настоящему

• и что я недополучаю что-то очень важное

• и уже многое упустила, то, что никогда невозможно будет восполнить

• и что всегда остаюсь в тени окружающих

• и что сам факт существования определённых личностей [которых, пожалуй, многовато] ставит под вопрос необходимость моего пребывания в мире

• и что кто-то крадёт фрагметы моей жизни по дороге их ко мне, проживает жизнь, которую могла бы проживать я

• и просто что моё счастье - в чём-то другом, что я не там его ищу, что оно не такое, как у других - заключающае в себе и необходимое количество страданий

ну и так далее и в том же духе, всего не вспомнить.

а-ля бедный ребёнок, окружённый в детстве чрезмерной заботой и одновременно бытовым домашним адом, из-за чего не получивший элементраных навыков привыкания к суровой действительности и постоянно ищущий способ убежать от реальности, и поэтому только больше уходящий в себя

такой я себя вижу. или я просто слишком много думаю. и принимаю всё слишком близко к сердцу. постоянно анализирую.

возможно, всё происходит так, как должно быть

а я просто мирюсь с тем, что кажусь себе неудачником

не зная, что защищена от лишней боли этой пустотой

и какие громады счастья меня ещё ждут



но я ощущаю себя дыркой от бублика



|заебало|



где блять острые ощущения в моей жизни?!

@музыка: Neuroactive, Space Divider

@настроение: задумалась однако...

---

смерть в июне

очень сильно чего-то хочется

чего - не знаю

хотя нет. знаю наверно.

но со мной случается любой самый невообразимый бред

кроме того, чего мне действительно хочется

холодная вода с лимоном

любимый запах летнего вечера

окно нараспашку, оттуда лёгкий ветерок, так и тянет выйти погулять

странное состояние - то плакать хочется не пойми отчего, то смеяться без причины

поднимают настроение старые добрые гуд шарлот или аврил лавин, или олдскульные грин дей, и такой приятной кажется жизнь с саундреком из рил биг фиш или лесс зен джейк

хочется маленькой калифорнии в душе, а там лишь какое-то болото, застоявшая вода

ближе к ночи появляется жажда физической деятельности, трудно засыпать, и вовсе не хочется просыпаться, будучи выталкиваемой из прохладных снов в ад московской жары

где этот чёртов пульт от жизни, чтобы я проматала её хотя бы на месяц вперёд?

@музыка: 1200 Micrograms, Ecstasy

@настроение: непременно всё будет охрененно... ©

---

пиарю пиздатое новое сообщество  (с) ^^

.

а исчо у мя тру торчковый десктоп

@музыка: Neuroactive, Space Divider

@настроение: завтра-зачёт-а-мне-срать

---

кусок идиотины

смотрю из окна на беленькие с красными ленточками очертания школьнегов, пытаясь вызвать у себя эмоции в связи со своим последним звонком ровно год назад

и не чувствую ни-че-го

с приходом сессии меня накрыла полная апатия

в колонках играют всякие вскрывательные песенки про XTC love, я раскрываю шторы и ложусь напротив окна, потому что мне хочетя видеть только небо и этот дебильный провод, протянувшийся от школы до моего дома [а на хера он тут? 0_о]...

хочется, чтобы никогда не темнело и этот бессмысленный день длился вечно

всё, больше никаких желаний и эмоций

теперь целый месяц так и пройдёт: тупо залипаешь у компа, не замечая, как за спиной солнце садится и на удивление быстро снова встаёт...

готовиться к сессии без компьютера невозможно, но и невозможно к ней готовиться, если есть интернет.

поздравляю себя с тем, что я дошла до крайней степени доблоебизма.

мне нужно было написать пересказы по английскому и доделать реферат [что означает сделать титульный лист и оглавление], что у нормального человека должно было занять максимум полтора часа, после которых он с чистой душой пошёл бы спать.

мне же обязательно было зависать на башорге и искать в сетке ещё какую-нибуть интересную музыку, которой там заведомо нет, потому что сетка мной изучена вдоль и поперёк. непонятно, каким образом это всё могло занять всю ночь.

в итоге я легла спать за 4 часа до того, как нужно было вставать и довольто-таки НЕ проспала универ и прям-таки 10 раз сдала реферат, пересказы, и контрольную на допуск по вышке тоже просто ахуенно "написала"

теперь я еду на дачу, чтобы в последние перед сессией выходные открыть пляжный сезон и беспрепятственно готовиться к этой самой вышке, хотя препятствием всегда становится конечно не интернет, а моя лень

мой мозг в отключке, руки еле печают. наверное я просто хочу спать, но как-то не хочется накачиваться мерзким кофе, который в такую жару истощает и без того несчастный организм...

абсолютно амёбное состояние. и даже мысли теряются где-то в мозге, поэтому сказать мне больше нечего...

@музыка: Blue October, Incoming

@настроение: x_______x

---

=my inner rainbow=

_positive_

первая порция витамина D - прямо в сердце, там где пятна одуванчиков сливаются с необъятностью неба, а сирень питает воздух своей свежей нежностью...

детские радости вечны - походить по траве босиком и помочить ноги в озере

сердце раскрашено кем-то неведомым во все оттенки индиго, а внутренняя радуга переливается фиолетовым и розовым

в магазинах безнадёжно мало чёрной одежды, меня бросает в краски лета, и взрывая прежние устои, я покупаю блестящие серебряные балетки и всё такое)

кстати забудьте ту весёлую рыжую Яночку, которую вы раньше знали - теперь я коварная брюнетка и буду становиться теперь темней и темней)

_negative_

"я по два раза не повторяю, не повторяю", - сказала мне жизнь, в очередной раз ткнув меня носом в мою же глупость, только теперь больней

и видимо, это необходимо, чтобы я перестала водить людей на экскурсию себе в душу

там натоптано, перегорели самые яркие лампочки надежды, стало сыро и мокро из-за слёз протекающей и покосившейся крыши

когда живёшь такая холёная и взлелеянная, без навыков общения, без опаски так легко всем доверяющая, так по-доброму стремящаяся поделиться всем дорогим, что есть внутри, в один прекрасный день кто-нибудь обязательно "вырвет тебе крылья хладнокровно на память"

в моей коллекции ещё одна плёнка моих промахов, фильм всё с тем же старым как мир сюжетом, лишь другие лица

полезно уже к 18 годам понять, как зыбки любые вообще отношения: любовь, дружба... ценить нужно только своё душевное спокойствие.

порой так одиноко бывает, что нельзя молчать, но потом незаметно, как бы вскользь, невзначай проявятся на этой плёнке истинные лица тех, с кем хотела не молчать...

кем становится человек, когда перестаёт радоваться чужому счастью? последним эгоистом или последним неудачником?

из-за этих мыслей уже голова болит. уже в прямом смысле причём.

страшно озлобиться, страшно быть счастливой не для себя, а назло, страшно от себя самой, от этого коктейля доверчивости и низости никому неизвестных тайных мыслей

ты не заметишь, как тлеет эта самая твоя внутренняя радуга. а потом она запылает, застилая глаза дымом озадаченности, оставив тебя с тем, что придётся заново выращивать, в недоумении и беспомощности пропуская межь пальцев бывшее счастье

кто затушил сигарету о мою радугу?

тупик какой-то. просто тупик. каждый день наполнен бесполезными знаками и вещими снами, но ни одной подсказки, что делать дальше.

а порой снятся до простого символиные сны. элементарно: окно - символ души. и когда через это окно к тебе в комнату пытаются на 10 этаж влезть люди [и ведь получается же у них!], которых ты отчаянно пытаешься забыть, выбросить из жизни, разве можно что-то поделать? а окно это кстати выходит на школу. ну а школа конечно и есть символ того, что меня раздражает. правда, новые раздражители не заставляют себя ждать. но не забить же это окно, не заклеить чёрным скотчем. терпишь.

типа ничего личного ребят. я выше этого [я стараюсь мам, стараюсь как могу...]. если меня что-то не устраивает - я просто игнорирую это.

_neutral_

жара вроде и радует немного, но одновременно и вскрывает

палящий свет солнца, такой что можно лупой выписывать буквы на деревяшке, сложенный с угольным запахом свежего асфальта и долбящимся в наушниках ибиэмом убивает, превращая тебя в текучее ноющее существо

по этой причине я и ушла с работы, курьерские будни невыносимы в условиях летнего города, да и сессия на носу

и сразу настроение заметно улучшилось. с моим характером вообще любая работа в подчинении не соотносится никак(

вдохновлённая творчеством групп Brave New World и Epsilon Minus, названия которых взяты у Олдоса Хаксли, прочла его "О дивный новый мир"

меня удивляет, как чётко и точно в начале XX века он предсказал то, к чему сейчас неминуемо движется человечество.

ещё больше меня убило то, что в этом романе я прочитала описание будущего, смутные контуры которого были уловлены мной под сальвией 0_о

*принимая во внимание психоделический опыт самого Хаксли, нельзя не сказать, что это, очевидно, неспроста...*

утопический мир тоталитаризма переворачивает все ценности старого мира сверх наголову

то, что раньше считалось врагом №1 государства и масс и являлось лучшим другом бунтующих и несогласных, стало поддержкой и опорой власти, направленное на подавление инакомыслия

некий идеальный, специально синтезированный легальный наркотик продлевает людям ощущение стабильности и защищённости, в то время как чтобы увидеть жестокую реальность общества потребления, от него приходится отказаться, чтобы не утопать в сладкой уверенности правильности всего происходящего...

роман очень понравился, заставил задуматься. мне кажется, описанное там общество будущего действительно идеально, и думаю, я бы захотела там жить, ведь рассуждая логически, понимаешь, что по-другому его построить было бы невозможно. либо чувства, страсти, ошибки и мучения, и потом, если повезёт, заслуженные радости, либо спокойное, размеренное счастье наркотиков и сексуальной раскрепощённости в обществе, где каждый знает своё место и живёт, чтобы потребять. так ли плохо потребление, если оно способно дать возможность обрести непрырывное счастье? люди эры Форда в романе Хаксли, выполняя свои чётко очерченные социальные роли, не могут быть не довольны ими, с раннего детства им привиты рефлексы, соответсвующие их кастам; каждый рад быть тем, кто он есть. эти люди инфантильны, они живут в мире своих грёз, пребывание в которых активно пропагандируется государством. их никто не принуждает взрослеть; искуственно выращенные в бутылях под присмотром сотен людей в идеальных будущих потребителей, они не имеют родителей, и до конца жизни снова и снова привыкли возвращаться в этот ничем не тревожимый бутылочный мир небесной лёгкости. не существует страха смерти, нет обязательств перед любимыми и родственниками, отсутствуют глубокие конфликты, исключена возможность войн и бунтов. есть о чём задуматься... тема антиутопий так меня заинтересовала, что сейчас я взялась за 1984 Джорджа Оруэлла. собственно говоря, я пишу всё это, потому что мне не хватает школьной литературы, так что можно не вдаваться в подробности)

@музыка: Mind:state, A Keeper Of Souls

@настроение: моральное потрясение 0_о

---

слюнявая хрень ©

кажется, всё человечество захватил какой-то вирус депрессии

судя по френдленте, у всех просто мерзкие времена, так что я своим постом нисколько не выделюсь

слабая, я ужасно слабая, мне нужна серьёзная помощь, но никто мне её не может обеспечить, никто просто не видит, с каким трудом я сдерживаюсь, как нелегко мне фальшиво улыбаться, какой спутавшийся клубок безрассудных бредовых мыслей сейчас заменяет мне трезво рассуждающий мозг

и всё, что раньше обещало радость и отдохновение, потеряло свою притягательность, поблекло и слилось с остальным безразличным миром

всё, что кажется мне жестоким и несправедливым, здесь норма, с которой я должна считаться, складывая наивные детские мечты в подлежащую уночтожению коробку

мама сегодня высказала версию, что мой переходный возраст будет длиться лет до 20...

что-то совершенно особенное должно произойти, чтобы я избавилась от всего, что грызёт и съедает меня, с каждым днём только больше и заметнее

так что возможно, что я так и останусь инфантильной и капризной, но с огромной неизличимой раной внутри, оттого такой болезненной, что с изнанки никому до неё не добраться...

я бы сейчас не отказалась расслабиться, курнуть, сходить на дистемпер, и мысли с бешеной скоростью уносятся под мягкую прохладу большого цветного зонта на берегу моря, к яблочному небу восьмого этажа и запаху пины-колады, но всё это было бы лишь передышкой, а мне нужно что-то по-настоящему действенное и надёжное; полное излечение без возможности рецидива, а одной мне совершенно точно не разобраться, хотя я и знаю, что иных вариантов пока не существует

не понимаю, то ли это я действительно не знаю, чего хочу, то ли мир такой сумасшедший, что ему просто нечего мне предложить...

@музыка: Thriller U, She Can't Hold It

@настроение: у меня всё охрененно в моей грёбаной жизни!!! ©

---

весна бывает чёрной... ©

буйных лечат медикаментами и природой. тишиной и спокойствием.

когда проблему нельзя решить, можно её подавить вместе с любой мозговой деятельностью.

отключиться.

новые противотревожные таблетки для раздражительных астеников с повышенной ранимостью, "Основные психологические теории в психоанализе", лёгкая танцевальная музыка в плеере и 32 рубля на электричку...

нельзя пытаться убежать от проблемы, она хвостом всё равно будет тащиться за тобой, только на время заглушаемая бесконечным желанием зарыться в подушку, поплакать и уснуть, проснуться и ничего не делать, исследуя потолок

город кислотными дождями разъел всё внутри; страшно возвращаться назад и страшно оставаться, умирая от информационной скуки

здесь тебя снова обступят прежние страхи, но разве есть выбор? нужно как-то бороться. оставлять мысли, убивая хотя бы негативные эмоции. просто становиться похуистом, осознавая это.

[лоботомия]?

только убивает поведение людей, которые судят о проблеме по её оболочке.

это вовсе не смешно. если бы решение моих проблем лежало на поверхности, думаете, я бы не справилась с ними много миллиардов секунд назад?

очевидно, нужно научиться разделять, с какими людьми можно делиться чувствами, а с кем - нет. некоторые способны только испоганить всё своим псевдоучастием.

да, нужно быть проще. не принимать всё так близко к сердцу. не воспринимать всё, как персональный плевок в мою сторону.

мир ведь не крутится вокруг меня.

но разве вы можете оказаться внутри моей души и моими глазами увидеть все мои воспоминания, обиды, разочарования?

от скуки безучастно смотрю "клуб бывших жён" и пытаюсь внедрить в свой мозг некую позитивную установку, о которой в общем-то все мне только и твердят...

@музыка: Seabound, Exorcize

@настроение: перманентный пмс чтоли...

---

хуета о жизни

• о гопниках и тупых вопросах

омг, как же меня в метро вскрывают гопники с красными пьяными рожами, которые сначала долго пялятся, а потом близко так наклоняются и спрашивают бред какой-нибудь, а-ля не больно ли было пирсинг делать, причём на самом деле это звучит по-другому, ибо они и двух слов связать не могут... да блять действительно, с хуяли должно быть больно, когда те кожу насквозь иглой прокалывают? когда уже эти долбоёбы убьют себя...

• о работе

и что я забыла на этой работе? почему я, такая шикарная женщина *хаха*, должна стаптывать ноги, шляясь вдоль всяких шоссе и железных дорог, дышать пылью и выхлопными газами, которые вообще-то вредны для моей и без того чувствительной кожи? но уходить я не собираюсь, ибо варианта лучше и удобней у меня всё равно нет...

• о концертах

молодец, Яночка, ты весьма вовремя спохватилась, собравшись покупать билет на Placebo за две недели до концерта... только сейчас поняла, как обидно, что я туда не попаду( зато купила билет на My Chemical Romance *"лучшая эмо-группа планеты", ха, и кто только такое придумал?))*, правда пару недель назад он стоил в два раза дешевле, короче я как всегда... также меня интересует, хватит ли мне денег на Aiden и Evanescence, ибо такое я пропускать не собираюсь) скоро планирую быть здесь, правда что-то мне подсказывает, что туда я пойду одна, хотя когда меня это отпугивало))

• о планах

всё, я решила на этих выходных никуда не ходить, сидеть дома и заниматься делами. ибо а) у меня слегка ни хрена нет денег б) нет никакого настроения куда-то ходить, разве что на набережную пора наведаться в) а дел-то дохуя накопилось... пора направить себя в созидательное русло, да и учёба не ждёт, за то время, что я пинала хуи, накопилось порядочное кол-во долгов, так что до конца месяца мне нужно как минимум сдать 5 работ по ксе, 5 пересказов по инглишу, реферат по политэку и курсовую по кп *вижуал бейсик, пиздец! 0_о*, нужно заняться вышкой, ибо меня ждёт по крайней мере контрольная на допуск, а ещё я не помню, где записала тему, которую нужно ответить на истории экономики, и у меня нет ни одной лекции ни по какому предмету... короче полное распиздяйство 0_о

@музыка: VNV Nation, Rubicon

@настроение: теперь вечно уставшая

---

"я самая обаятельная и привлекательная. все мужчины сходят от меня с ума. когда я прохожу по улице, они оборачиваются и провожают меня взглядом" ©

@музыка: Colony 5, Is She Scared?

@настроение: странное какое-то

---

>_<

всё как всегда

заедена комплексами

всегда готова закатить очередную истерику

расплакаться посреди бела дня

наорать на первого встречного

просто взять всех и расстрелять

но избавиться от проблемы - не значит решить её

моя нежная психика мутирует и умирает от всепоглащающей ненависти

к задохнувшемуся городу, безликим улицам, людям, похожим на сплошное пятно, к своим неудачам, собственным грубым и глупым мыслям

вечно красные глаза, постоянная сонливость, слабость и физическая неспособность заниматься чем-то полезным

универ, хоть там я ничего и не делаю, и работа совершенно выматывают меня

люди вокруг могут только догадываться о том, что происходит во мне

да я и сама могу рассуждать о себе только по снам

я только жертва таинственных процессов, мой мозг словно живёт своей собственной жизнью

а потом выдаёт мне в снах шокирующие подробности моей внутренней жизни

пара человек, из-за которых я не могу успокоиться. |символы чего-то|

и новенькая таблетка розового смайла ["а ты уже отказался от покупки эстонских экстази?" ©]

всё по одному и тому же сценарию, никаких переменных, от чего-либо зависящих, просто числовая прямая заранее выверенных событий, от точки к точке

как ужасно чувствовать себя затерявшимся в толпе отчаявшимся кусочком плоти

когда люди ни во что тебя не ставят, не помнят о твоём существовании, или обращаются с тобой крайне по-хамски, как последние эгоисты, а ведь проде как друзья

неподалёку пахнет горелым, выбитое стекло, машины в копоти и саже, темнота и различные повреждения автосалона рядом с местом моей работы

мимо прохожу, сворачивая шею

что за мания - любоваться разрушениями и развалинами?

какое-то странное деструктивное влечение, тяга к чему-то умершему, невосстановимому, желание жить на останках, когда просто нечего терять, когда важна лишь сама жизнь, без примесей фальшивых ценностей

похоже на компенсацию чего-то, хуй только знает чего...

или что-то такое, что явно требует глубого психоанализа...

@музыка: 30 Seconds To Mars, Bubbha For Mary

@настроение: мерзкое. просто отвратительное