different day same shit

[digital-poison]

Нася меня что ли заразила желанием писать мегапосты? у меня кризис жанра – писать высоко и красиво я не могу, я могу только за жизнь. мне столько всего хочется рассказать. причём так не хочется повторяться. я даже выделила несколько типов постов по содержанию, которые у меня встречаются чаще всего:

• я хочу, чтобы всё это поскорее кончилось

• я хочу, чтобы это никогда не кончалось

• я люблю жизнь

• я не понимаю эту жизнь

• нас, подростков, никто не понимает

• я хочу уехать отсюда

• ах, мне так пусто

• я никогда не перестану думать о Д. можно даже не пытаться.

подробнее об этом и не только

мне больше не стыдно об этом говорить, я думаю, что я должна об этом говорить. типа, "я не боюсь своих чувств, а тем более желаний". да, Оса, Нанася и Косяй сегодня пошли на Психов. я бы тоже хотела порубиться. я бы орала, я бы срывала голос. я_голый_снег_холодный_снег . так вот. вы думаете, эта история меня чему-то научила? я стала старше на жизнь, блять. никогда не говорить "блин, ну я не знаю" мальчику, которого боготворишь. никогда не говорить "мило" вместо "ты, конечно, знаешь, что это взаимно". боже, я такая дрянь. я бы действительно хотела, чтобы Д. не помирился с Женей. понимаете, о чём это говорит? кто мне дал такое право? хотя вообще-то "ну, я типа рада за них. ей, бля, очень повезло. хорошо ещё, что она не крашеная блондинка." конечно, в мегапост про Д. нужно было включить, как было забавно, когда у меня просили закурить, а он говорил "она не курит" прежде, чем я успевала что-то ответить. мило. мне кажется, у меня теперь есть какая-то тайна. нарколептическое расщепление действительности. я читала книгу о девушке, которая внезапно засыпала, ей снились очень реалистичные сны, а потом она не могла различить сон от яви. она думала, что то, чтобы было с ней во сне, было на самом деле. поэтому она время от времени говорила о вечеринках, которых не было. я не знаю, как объяснить то, что меня теперь две. хотя бывает и разтроение личности. и разпятерение. никто не знает, о чём я думаю, когда я в школе, когда я с друзьями. я высоко социальное существо. это значит, что я никогда не хотела быть в стороне. есть люди, которым для хорошего настроения хватает общества одного человека, и когда что-то происходит без них, им наплевать. я преклоняюсь перед ними, потому что сама так не могу. я натягиваю улыбку, словно она стала мала моему лицу, но я всё равно хочу носить её. пожалуйста, не оставляйте меня одну. я буду скорбно пялиться в одну точку и думать о том, как я хочу прокрутить время до ноября 2004, зная то, что знаю сейчас. 2004. я сказала 2004? это же было так давно. а вот для сердца нет понятий давно и недавно. для него нет времени. я похожа на девушку, у которой есть тайна? [вопрос не риторический] веду к тому, что я живу не здесь или там. не сейчас или тогда. одна часть меня здесь и сейчас, другая там и тогда. я могу прочувствовать свои мечты так, что вы будете выводить меня из них, как из комы. непрямой массаж сердца. может, оно случайно выскочит, порвёт кожу. aх, it breaks my heart. "стоп. остановка сердца." и тогда мне сделают пересадку сердца. я могу даже рассказать вам о том, чего со мной никогда не было. только если у меня будет другое сердце, ничего не получится. так что мне придётся терпеть своё сердце до конца жизни. вам когда-нибудь говорили, что у вас слабоватые сердечные клапаны и поэтому вам нужно есть холодец? я не бегаю. я боюсь за свои клапаны. если я напишу в школьную газету на День Святой Хуйни "историю одной любви", я подпишусь как автор_предпочёл_остаться_неизвестным. я же должна хранить свою тайну.

мне нужно просто выспаться. лечь и заснуть суток на двое. я чуть было не заснула на полу под Blackmore’s Night, положив голову на фотоальбом. а там фотки периода готизма, Питер_весна_2004 и Англия_весна_2005. скоропостижная ностальгия. столько воспоминаний, ёпт) Питер – это вообще мегакора. жили в шестиместном номере, ночью пили палёный Ягуар. Яночка даже не допила свою баночку. ну что вы, как можно, Яночка не пьёт, ага. когда слышали стук в дверь, прятали банки под кресла [типа не видно] и ложились. типа спим. а оказывалось, что пришла не Лариса Александровна, а Оса, Дара или Рита. и они присоединялись к нам) а потом мы с Олей до трёх ночи трепались на возвышенные темы, пока нам не начали стучаться в стену наши сонные соседки по номеру. а домой я приехала рано утром, в безразмерном красно-белом полосатом свитере, купленном на вокзале, свалявшимися волосами и растёкшейся косметикой, которую я все три дня не смывала. я ехала в метро с Ритой и её мамой и казалось себе беглянкой. этакая Сару Шоу. да, я почти дочитала "Драную юбку". меня провожали до самого дома, а мне так хотелось сорваться и убежать. насладиться этим идеальным утром одной.

мне кажется, что уже весна. нет, правда. завтра-послезавтра, и она уже будет здесь. первое, что я сделаю, когда сдам все грёбаные экзамены, так это возьму билеты на море. мне так не хватает солнца, что моя кожа даже не белая, она какая-то синяя. я помню, как здорово было валяться на заполненном пляже, не видя людей, и читать Сильмариллион. я буду стоять в лесу у ограды, защищающей от крутого спуска. где-то 10 этажей над уровнем моря. мне будут видны полоски моря разного цвета, голубая вода в бассейне, облачно-белые яхты и дальний конец пляжа, где острее и больше не обкатанные нежной водой камни и почти никого нет. только я буду другой, не такой, какой была там в последний раз. я запишу на кассету много ска-панка и поставлю в магнитолу катера. я буду сидеть на его краешке, спустив ноги в солнечную воду. иногда, когда время близится к закату, кажется, будто на дне моря есть своё солнце, и его лучи пробиваются сквозь толщу воды. а ещё на катере можно съездить в аквапарк. если повезёт и будут волны, то катер, преодолевая их, будет подпрыгивать. взрослые не любят этого, а мне очень нравится. можно встать не далеко от берега какого-нибудь дикого пляжа, где вода совсем прозрачная вода и нет медуз, и долго сидеть на носу катера, а потом прыгать оттуда в воду. господи, как я могла не хотеть ехать туда последним летом?

я закончу школу через 4 месяца. всего лишь 4 месяца, представляете? я буду рыдать на последнем звонке. наверняка. я уже знаю, что напишу после этого. спасибо всем. спасибо маме, папе, Богу, моим друзьям, мы были отличной командой. ага. Бог и я в одной команде. я очень люблю тебя, дорогая 1934, и никогда не забуду. позаботься в моё отсутствие о К., Вовочке и прочих любимых придурках, которые тут остаются. я буду навещать тебя. не грусти. ты справишься без меня. а вот насчёт учителей не знаю. но я буду их тоже навещать. я буду говорить им, как охренительно учиться в универе.

ну, что ещё. в воскресенье ездила на др к Наде. фотки прилагаются. была такая даири.ру-тусовка. была рада видеть Дину и Сани, познакомилась с Рейвен, оч приятная девушка. а в это воскресенье – нет, вы не поверите – я еду на каток. мама попросила меня ничего себе не ломать. я ведь никогда не каталась. еду с одноклассницами и К. этот К. всегда в окружении девушек. я думаю, с ним можно ходить по магазинам, как с подругами. "я полчаса вчера в Заре стоял, чтобы померить какую-то несчастную футболку." "вот идиоты. эти духи не выпускают уже 4 месяца, а они мне говорят – настоящие." вы, может быть, думаете, что он весь такой распрекрасный, но оказалось, что лучше Д. нет никого. К. переодевается по сто раз в день ["когда ты успел?"] и носит кулон со Слипами не потому, что ему нравится группа, а потому, что ему нравится кулон. а Настя меня совсем не палит. ну давай, скажи мне это, детка. я слышала это уже тысячу раз. он слышал этот вопрос уже тысячу раз. он, наверное, думает, что я прошу всех своих подружек спросить у него, как он ко мне относится. но мне уже как-то всё равно. что я находила в нём все эти больше_чем_три_года? посмотрим, долго ли я буду грузиться Д. я не хочу, чтобы это длилось так долго, но я должна реабилитироваться. показать себе, что Д. действительно даст фору любому К. что, вообще-то, понятно и ежу. "откуда ты узнал?" "неважно. как ты могла?" как я могла? как ты мог? впрочем, мне не в чем тебя обвинять. как-то мне указали, в чём можно было бы, но это помогло лишь на время. это было лекарство от боли, но не от её причины. ну ладно, я отвлеклась. завтра в НеОлимпийские игры с Аней. а в понедельник нас с Ксюшей завербовали участвовать в олимпиаде по инглишу. господи, каждый год одно и то же. вместо школы поедем в МИЛ. никакой химии, какое счастье. хотя я боюсь пропускать объяснение гидролиза и хочу посмотреть на опыт с сахаром.

хуй знает чё будет с моей комнатой у бабушки, когда я перееду. то есть либо там будет огромная шикарная кровать [я спала на ней в ту самую ночь. "кому надо – тот поймёт" © да-да, а потом я потопталась по снегу, который хранил следы его чувств. ненавижу снег. видите, я начала с кровати, а пришла опять к Д. я ебанутая. я совершенно свихнулась. я одержима. скоро каждая букашка будет напоминать о тебе. и песни о Кубе, муагага. "я уеду не знойную Кубу, в город любви, славный город Гавану". клиника.], либо односпальная, но зато письменный стол и новый компьютер. мне ещё предлагают ноутбук. с инетом, принтером и прочими делами, конечно. нет-нет, не катит. а ещё я подумала: ну как я буду перевозить к бабушке свои манатки? идти пешком три минуты, но от самого слова "переезд" меня бросает в дрожь. хотя чего там, это ж будет только через полгода.

меня сегодня спросили, какая у меня любимая сказка. точнее, люблю ли я Золушку. "ну конечно, это ж моя любимая сказка!" в пятом классе я играла Золушку в школьном типа_спектакле. моя Золушка говорила по-английски. моя Золушка не умела танцевать и совсем неизящно теряла туфельку. я люблю глупые американские романтические комедии про девушек-неудачниц. или, может, они просто сами по себе. эти девушки ни с кем не дружат или дружат с парнями, потому что им не нравятся популярные девушки из группы поддержки. а в конце они показывают всем, какие они на самом деле распрекрасные. и самые популярные, красивые и желанные парни школы предлагают им встречаться. я рыдаю над ними.

один вечер я слушала только новый альбом Placebo. господи, он просто замечательный [а вообще почему я так много говорю "господи"? Богу наплевать на новый альбом Placebo. я думаю, Бог слушает ветер и море.] диск возродил во мне прежнюю любовь к группе. как сказала Лариса, это вторая стадия фанатизма, когда тебе плевать на неземную красоту солиста, а нравится музыка. именно музыка.