"СКАтына" ©

[digital-poison]

этот пост, скорее всего, будет удалён, потому что я не уверена в необходимости его существования. именно он поэтому он закрыт. просто чувствую, что оттого, что он побудет в дневнике какое-то время, что-то... нет, не произойдёт и не изменится. но внутренний голос подсказывает, что так надо. всегда бы он так подсказывал. в любом случае, с меня шоколадка каждому прочитавшему целиком.

втыкать

хочешь, скажу, что мне важно и дорого? мне нравилось идти с тобой под одним зонтом. я могла встать в восемь утра в воскресенье только чтобы до нитки промокнуть, замёрзнуть и посмотреть, как ты держишь в руках барабанные палочки. а ты на всех обиделся, ушёл, и никому не сказал "пока". даже мне. ты так долго выжидал, а я не могла ничего понять. а как мы ходили на утренний сеанс "Подводной братвы"... ты сидел рядом и просто смеялся, а мне хотелось, чтобы Кати и Кати с нами не было. а 27 мая. было очень солнечно – день, достойный тебя. это же один из лучших дней моей жизни. был бы. если бы я не ну-как-всегда-я-всё-испортила-почему-я-такая-дура. а потом в 11 вечера мы с А. пошли ей за сигаретами, а забрели к тебе. две дурочки, да. "нам так страшно, ты нас проводишь, да? ну проводишь?" ты ещё фотки показывал. ты-покрасился-в-блондина, ты-и-торт, ты-на-Кубе...точнее, это всё одна фотка. я не знала, что и думать, когда мне сказали, что ты всё знаешь. ты писал про О., и я думала, что я для тебя всего лишь подруга. а я помню каждоё твоё слово. "спроси что угодно, тебе я отвечу на любой вопрос". а ещё я думала, что каждая девчонка, с которой ты идёшь под ручку, должна быть твоей девушкой. мне было так страшно. а "о господи, Яна!" означало, что тебе нравятся мои приступы беспричинного смеха. я мёрзла на веранде почти каждый вечер, деля свои мечты с шоколадкой с ромом, чтобы посмотреть, как ты в очередной раз раздолбаешь доску. но мы так мало говорили. многие вещи о тебе я узнала от третьих лиц. я видела то, что написала Н. в дневнике в январе прошлого года. у меня в запасе было месяца два, что всё исправить. нужно было просто подойти и так по-голлидвуски шаблонно сказать: "прости, мне очень жаль, что всё так вышло, давай попробуем начать всё сначала, а?" как я бесилась, когда Р. тащила меня к тебе, когда ты был один на школьном дворе. заговаривала о К. или не о К. неважно. я больше не могла смотреть тебе в глаза. я так и не поняла, откуда ты узнал о К., тёмная это история, и она такой останется навсегда. а К. и не знает. ты прогуливал алгебру и физику, а потом прятался от Елены Викторовны. а на физике мы говорили о тебе. 11 Б был такой безбашенный класс. хотя что в нём такого безбашенного было, кроме тебя? а ещё ты где-то сорвал пару тюльпанов, называл их пантюлями и подарил моим одноклассницам. у меня в груди что-то ёкнуло. сейчас на обложке моей тетради по биологии [хотя сдаётся мне, что химию ты любишь больше] как раз пантюли. а аСКАрбинки? это было так символично, что на своей последний звонок ты отдал мне целую пачку, свою единственную. хотя что там, это всего лишь таблетки. но я их так люблю. видишь, как всё символично? говорю же. ты вообще весь для меня – один большой символ. символ потерянного счастью, потерянной любви. а потом на дискотеке. уже последней осенью. последний медляк, как потом выяснилось. моё последнее наиболее яркое воспоминание о тебе. и совсем неважно, просила ли тебя А. об этом или нет. просто важно, что я могла впервые положить руки тебе на плечи, что я на 5 минут оказалась в твоих объятиях. и ты положил подбородок мне на голову. такая глупость, но кто бы знал... я потом говорила, что хотела время остановить. тот ли это момент, о котором писал Коупленд? способен ли он подтвердить, что я действительно жила? но ты мне сердце раскрасил. понимаешь? а на следующий день я просто видела тебя, всего лишь просто увидела тебя, когда шла к метро, а ты заходил в подъезд. до самого пункта назначения я не могла больше ни о чём думать. книгу взяла в руки и не открыла. ты для меня открыл Элизиум. любимая группа, да. упивалась ими летом. и вообще ска – это всё от тебя. ну и прочее тоже. да меня для тебя уже и нет вовсе. препарируешь себе своих лягушек. когда станешь ветеринаром, сделаю что-нибудь со своим котом и отнесу тебе показать. или просто отнесу, без всякой причины. кота на диспансеризацию. не люблю я животных так, как ты. "ты просто не умеешь их готовить" © помню, как ты заулыбался, когда я сказала, что иду в дельфинарий. а в тот день, когда я спускалась с папой и братом в метро, чтобы туда поехать, встретила тебя. обменялись улыбками. мне стало так легко. дельфины были не до конца обученные. и вообще. ну зачем их обучать этим глупостям? сами прыгайте через свои обручи. а летом так неловко было спрашивать тебя, поступил ли ты, видя Д. в твоих объятиях. и совсем недавно. на остановке. ты говорил со своими подругами, я со своими. старательно делала вид, будто я так счастлива, улыбчива, довольна, и больше нет в моей жизни теней прошлого. господи, как звучит-то убого. вышел какой-то поток сознания. никаких литературных норм, абзацы даже не выделила. второй час ночи, а я вот сижу тут, печатаю, батарея ноутбука опять так гадко греет колени. мне бы спать, а я пишу. завтра ведь наверняка опять экономику просплю. но я зато записала всё это наконец-то. раньше только высказывала. я по инерции думаю об этом обо всём. а потом, когда, например, мой ребёнок пойдёт в школу, это всё будет казаться такой нелепицей. забудется, не забудется – это уже другой вопрос. но. взрывного конца, вспышки, кванта света не будет. тяжёлого впечатления не останется. я просто поставлю последнюю точку [в "последнюю точку" я не вкладываю никакого переносного значения] и всё. я закончила.