• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

флешмобец ^^

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
отмечаемся в комментах, я задаю 5 вопросов, ответы - к себе в днев

мои вопросы от Mitsuko:

1.Последний фильм который тебя понастоящему тронул?
ответ
2.Тебе нравится учиться на своей специальности/если нет что бы ты выбрала?))
ответ
3.За что любишь киберпанк?
ответ
4.Любимый книжный автор?
ответ
5.Любимый диснеевский мультик?
ответ

@музыка: хэппи хардкорчег снова ^_______^

@настроение: норм

16:39 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
мысли в голове грубыми нитками порваны
не могут соединиться в полотно
горло раздирает кашель
душу раздирает одиночество
из окна веет настоящей зимней тоской
"хочется выпить, скорее нажраться" ©
катастрофически не хватает света и чьего-то тепла
снова накрывает ленью, как огромной тенью от ядерных облаков пыли и пепла
бесповоротно втягивает в будни, одни и те же лица, одинаковые маршруты
жизнь на автомате в ожидании чего-то стоящего, в ритме метро и напряжённых мышщ
интересно, эти люди вокруг так же друг друга ненавидят, как я их?
или всем всё стало уже глубого безразлично?..
куда-то сбежать, где-то скрыться, что-то сделать...

@музыка: хэппи хардкорчег

@настроение: ок

18:02 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
аццки болею, третий день сижу дома, пью чай и бесконечно смотрю фильмы
не выглядываю в окно и бодрюсь поп-панком
стараюсь не поддаваться погоде и не грустить, чего и вам желаю)
вот фоточка с последних тёплых дней))) как всегда с фирменной моей рукой у рта)))


@музыка: Амели, Зелёный день

@настроение: кашлять достало уже

20:45 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
как говорится, no news is good news.
чем меньше событий в жизни, тем спокойней.
а мне сейчас очень спокойно и хорошо.
смиренно втягиваюсь в рутинные будни, получая удовольствие из воздуха.

а ещё иногда кажется, что моё мировоззрение зависит от настроения 0_о
в моих мыслях порой сплошной сумбур и неопределённость.

@музыка: Die Sektor

@настроение: ok

00:12 

пафосный пост с обилием восклицательных знаков.

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
в людях 50% процентов безумия, истерик, комплексов и знаете чего ещё? лени!
нет у вас желания помогать самим себе.
а ведь нужно тащить, за волосы себя вытягивать из этого постоянно подавленного состояния, из этих депрессий, из того, что угнетает вас и унижает!
самим! никто больше не поможет вам!
мне вспоминается "Прерванная жизнь" - что фильм, что книга.
главная героиня попадает в психушку с пограничным личностным расстройством.
поначалу она упряма и любит спорить. но, наблюдая за людьми, потворствующими своему безумию, которые в итоге кончают очень плохо, она решает, что хочет вылечиться.
а в жизни что? никто ничего не хочет, все хуй на себя положили!
всем нравится ныть и причитать, всем хочется, чтобы их жалели и читали на ночь сказки.
подумайте, разве вам действительно хочется, чтобы к вам испытывали жалость и больше ничего?
обвините меня в эгоизме, назовите зажравшейся сволочью, которая катается как сыр в масле и не знает настоящих проблем, скажите, что мне просто не хочется выслушивать чужие проблемы.
да, я согласна, когда у тебя самой всё в жизни гладко, трудно оценить степень и серьёзность проблем окружающих.
чёрт, это совсем не похоже на то, что я писала раньше, но на данный момент я пережила достаточно самокопаний, я много ночей рыдала в подушку и рвала на себе волосы, приходила домой в пьяных истериках и глотала триган, я обвиняла весь мир в своих надуманных проблемах.
и всё же я никогда не знала, что такое потерять смысл жизни или близкого человека, мне повезло, что лет 15 назад за мной приехала бабушка и навсегда забрала меня от родной матери, который было на меня хуй положить, мне повезло, что моя мама любит меня больше жизни и всё делает для меня.
мне вообще везёт! может быть, мне даже повезло, что я уже год живу с бабушкой и не вижу, как ссорятся родители, что порой причиняет мне невыносимую боль...
я и не говорю о чём-то действительно серьёзном, я обращаюсь к таким же простым подросткам, как и я.
задумайтесь: большинство так называемых проблем - заёбы на пустом месте.
почему, почему вы наслаждаетесь своей болью, в то время как надо гнать её прочь от себя и обходить за километры?
неужели всё так плохо? неужели так трудно просто взять себя в руки и сказать "хватит!"
в конце лета, когда на первых и последних в моей жизни амфетаминовых отходах у меня бешено стучало сердце, готовое вырваться из груди, когда я не могла дышать и собиралась уже умирать, я в первую очередь думала о тех, кому я дорога - о своей семье.
я смотрела старые-старые фотки и заливалась слезами.
какие бы они ни были, что бы они не говорили, как бы ни скрывали свои чувства, как бы мерзко я себя не вела по отношению к ним - я знаю, они продолжают любить меня.
ну разве это не смысл, разве это не мотивация?..

but we all bleed the same way as you do
we all have the same things to go through


@музыка: 30 Seconds To Mars, Hero

@настроение: бля... короткий лаконичный пост опять не получился...

18:30 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
вот чорд, мама готова дать мне денег на посвят_дубль_два)))
а это значит - непредвиденная статья расходов на изменяющие сознание вещ-ва...)


@музыка: Psyclon Nine, Rusted

@настроение: :duma:

17:12 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
мало в чём есть смысл.
но, пожалуй, это вовсе не значит, что нужно прекращать делать что-то бессмысленное.
тогда ведь вообще будет нечего делать.

17:11 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
а мне иногда кажется, что я работаю на солнечных батареях.
как только солнце скрывается, как только появляется хоть одно облачко, его загораживающее, а уж если осадки или хуже того, вообще зима - то мне известно наперёд: по умолчанию жди апатии и грусти.
меня словно прижимает к земле, начинается постоянная сонливость и раздражительность, сама природа гасит во мне деятельность и всякий энтузиам.
мне кажется, Бог в своём коде Вселенной допустил непростительную ошибку, не усмотрев в людях присутсивие такой слабости, как метеозависимость.
мне хочется тянуться к солнцу, расти, развиваться и цвести, не обременяя себя необходимостью терпеть потоки жидкости, льющиеся с неба, и ждать возможности улыбаться искренне и естественно.
но ведь, наверное, всё зависит только от меня. и я спасаюсь, опуская жалюзи в комнате, не допуская серость и сырость в свой мир с обилием искусственного света и мягких игрушек.
я спаcаюсь мыслью о том, что где-то на другой стороне планеты солнце светит по-прежнему ярко, и если захочу - я могу дотянуться до него.

@музыка: Psyclon Nine, Tyranny

@настроение: собираюсь на пати ^^

16:32 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
что-то мне подумалось, что ни один человек ещё не пропал из моей жизни, не исчез и никуда не делся.
с кем я была знакома мельком, стали неотъемлимой частью жизни; кого хорошо знала, но перестала общаться - вернулись хоть в каком-то виде.
только подтверждает, что в жизни не существует случайностей.
и что есть некий круг людей, в котором ты вертишься и никогда из него не выберешься, как бы тебе того ни хотелось.

@музыка: Soman, Pusher

@настроение: ленивое

15:38 

я запуталась.

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
я слишком чувствительна к любого рода критике.
я не воспринимаю её адекватно. просто от природы не способна.
я ещё такой ребёнок, а вы не знали?
мне не нужны ничьи советы и ничьё мнение, пока я сама о них не попрошу.
я страдаю от любого негатива в мою сторону.
любое грубое слово необратимо ранит мою душу.
я слишком мягкотелая, пластилиновая, по-стеклянному хрупкая.
всё воспринимаю чрезмерно близко к сердцу, додумывая факты, развивая идеи, которых нет.
вы, возможно, имели в виду нечто совершенно иное
но я так обидчива, так злопамятна...
я прощу людям всё, но внутри меня вечно будет расти и множиться комок накопленной боли и старых обид.
я потихоньку подгниваю.
согласно тесту Леонгарда, преобладающие характеристики моей личности - циклотимные и экзальтированные.
я плачу по сто раз на дню, одновременно улыбаясь.
я неуравновешанная и слабая.
я часто советую людям положить ХУЙ на всё, но сама - не могу.
похуизм - лучшая защита, но он лишь моя маска.
мне ни на что не похуй, всё находит отражение в моей душе.
пубертатный период затянулся или я просто дура?
отвечая на этот вопрос, будьте внимательны, подбирая слова.
я знаю, я не допонимаю чего-то самого главного.
но если вы хотите сказать что-то, что может показаться мне грубым или обидным, хорошенько подумайте и сходите прогуляйтесь НАХУЙ.
лучше промолчите. разве так трудно просто промолчать?
мне не нужна никакая правда.
я падка до лести. очень.
я просто хочу, чтобы со мной были нежны и аккуратны.

@музыка: Special D, Once Again

@настроение: хорошее, тока встала бля))

14:18 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
бред какой-то, но однако радует, и к фону по цвету подходит xD


@музыка: Joshua Ryan, Pistol Whip (the les hemstock frenzy mix)

@настроение: хорошее

18:57 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
а ещё короче у меня дефицит общественного внимания.

@музыка: God Module, Levitation

@настроение: 0_o

16:28 

^_^

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
последняя неделя выдалась на редкость удачной и насыщенной.
было всё - уйма приятного общения, пиво и гаш ["кто меня накурил?" ©], походы в кино [говно этот ваш обитель зла 3 >_<] и по магазинам [виниловое пальто!], неожиданные встречи, вписки, клубы и коры.
хочется почаще так проводить время и вообще иметь высокий кпд жизни, а не просто коротать дни в ожидании непонятно чего.
хэппи хардкор в наушники, улыбку на лицо и позитив в душу)

и кстати мои новые сварочные очки))

@музыка: Phantasia, Hold Me Now

@настроение: ^_^

13:18 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
наркотики, нарпёсики...
а у меня единственные зависимости - интернет и еда...((

@музыка: Pila, Hardstyle Rockers

@настроение: замечательное

03:23 

[an inner world of every thing]

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
объебососкоп


@музыка: Bertolucci Feranzano, XTC Love

@настроение: 0_o

03:09 

расслоение личности.

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
вам никогда не казалось, что ваши мозг и сердце действуют несогласованно?
в вас будто правят две ипостаси, и ни одна никогда не берёт верх.
но что бы там ни говорил разум, какие бы доводы он не предлагал вам - чувства существуют в отдельной плоскости, глухие и слепые к какой-либо логике.
от этого и страдаем.

мне кажется, я исключительно человек чувств.
каждый день - убийственная гамма эмоций.
многое понимаю, но ничего не могу объяснить.
слаба на слова. доверяю первому же порыву души.
не могу привести мысли в порядок, в голове каша.

или может быть, это - детство?
только дети искренни и просты.
улыбаются мыльным пузырям, помнят всё добро, но грустят оттого, чего другие даже не замечают.
а ведь я не ребёнок. это инфантильность.
упрямство, упёртость, нежелание понимать, принимать, терпеть и уважать.
привлечь внимание к своему я, кричать о нём на каждом шагу!
отвергнуть всё и ничего не предложить.

вокруг меня девочки уже давно не девочки.
красятся в блондинок и встают на каблучки.
ну или действительно взрослеют внутренне.
а я же вроде не дура, даже поумнее некоторых буду.
но вцепилась в мечты, давно всеми оставленные в снах, спрятанные слишком глубоко в подсознание.
я на последней ниточке, которая и та уже слабо меня держит, отделяющей меня от серьёзности, ответственности и всех прочих громких слов.

подмена ценностей. пересадка мозга.
а лучше сделайте мне лоботомию. я уже ничего не понимаю.
ну что во мне не так?

@музыка: Jan Wayne ft Lena, Total Eclipse of the Heart

@настроение: вполне позитивное

19:01 

в последнее время всё чаще хочется убедить себя в том что

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.

Я
САМОДОСТАТОЧНОЕ
СУЩЕСТВО

@музыка: Brian M, Once Again

@настроение: я сам по себе я не большинство xDDD

01:49 

физика жизни.

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
возможно, есть некий свод объективных законов, которые одинаковы для всех областей жизни, для всех наук, всех случаев и ситуаций.
не надо ничего искать и ничего усложнять.
если научиться мыслить глобально, можно понять, мы все живём по одним и тем же правилам.
способность к обобщению помогает расставить всё по местам.

теория относительности.
люди разные. что хорошо для одного, плохо для другого.
у всех свой путь, свои вкусы, свои комплексы, свои неизлечимые недостатки и врождённые достоинства, таланты и свои приоритеты.
самое предательское, что только можно сделать по отношению к себе - начать сравнивать.
зачем проходить чужой путь? кому-то в чём-то повезло больше, кому-то меньше.
но судьба проготовила каждому по его потребностям, я верю ей и знаю, что она не ошибается с тем, чего я на самом деле стою.
сравнивая себя с другими, я выбираю дорогу самокопаний, истерик, самоуничижения, загоняю себя в угол, где нет места моему достоинству.
есть то - другое, другое всегда лучше. но каждый по-своему уникален, уникально то, что ему достаётся по жизни.
но людям хочется быть вместе со стадом, иметь всё то, что есть у других, даже если это им не нужно.
не просто так ведь говорят "найти себя". искать действительно нужно своё, а не то, что есть у Васи Пупкина из соседнего подъезда.

закон сохранения энергии.
ничего никуда не девается и не исчезает из этого мира.
если где-то что-то отняли, значит где-то это прибавилось.
все обязательно получат то, что заслуживают.
другой вопрос в том, что эта энергия распределена неравномерно.
можно полжизни быть безмерно счастливым и везучим, а потом всё сломается в один миг.
можно долгое время искать и ждать, а потом получить всё и сразу.
всему своё время, это на самом деле так.
Вселенная обладает памятью, и ни один поступок, ни одно событие нашей жизни не ускользает от неё с тем, чтобы отразиться в будущем.

источник оптимизма - это осознание своей роли в жизни, признание своей индивидуальности, понимание того, что ты ничуть не хуже и не лучше всех - ты просто другой.

@музыка: Dulce Liquido, Anticristianos

@настроение: ок

22:48 

party monster

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
мной подмечено, что если каждые выходные ходить в клубы, то позитива хватит хотя бы на неделю, то бишь до следующих выходных, что бы там ни происходило
даже странно, может быть это ранняя стадия алкоголизма?))

@музыка: Tactical Sekt, Beslan

@настроение: хорошее)))

16:16 

i thought what i'd do was, i'd pretend i was one of those deaf-mutes.
мне надоело придумывать себе чувства.
моё единственное настоящее чувство - ненависть, ярость, агрессия, рождаемые скукой, бессилием, безысходностью.
люди выбешивают!
ВСЕ.
я уже не думаю, куда пойти 30-ого: на Элизиум или Психею.
толку от позитива?
я хочу утонуть в энергии боли и ненависти.
освободившись от них хотя бы на пару часов после.

@музыка: Психея, 180 BPM + DMDA =

квантовое бессмертие.

главная